THEMA:

Hallo Leute,
ich bin seit 12 Jahren glücklich verheiratet, mit allen Höhen und Tiefen einer Ehe. Mein Mann steht mir bei allem bei und ist mir das Liebste was ich habe. Doch seit einigen Wochen merke ich, das ich vor Eifersucht fast platzen könnte. Bei uns im, verein gibt es eine Frau, die ständig beim Training um meinem Mann rum ist. Sie braucht ihn für jeden Mist, und sie telefonieren auch miteinander. Ich muß dazu sagen, das sie unsere Chefin ist. Vom Verstand her sag ich mir, das da nichts ist, aber ich habe ein blödes Gefühl dabei. Wir haben in unserem Verein noch mehr Männer, aber nein, immer ist es meiner ! Dann denke ich, sie ist ja gesund, ist schlank, sieht gut aus, kann vieles, was ich nicht kann, und fühle mich minderwrtig und hilflos ! Ich sehe ganz passabel aus, bin etwas zu dick, habe aber am ganzen Körper Narben, Schwangerschaftstreifen und einen dicken Bauch. Wißt ihr, sie hat so Gemeinsamkeiten mit meinem Mann, bei denen ich mich so hilflos fühle.
Ich liebe meinen Mann, und habe ihm schon gesagt, das ich das nicht möchte, das immer nur er mit der Chefin zusammen ist, daraufhin ist er fast ausgeflippt und wir hatten den schönsten Krach miteinander. Ich war noch nie eifersüchtig, doch mit der Zeit ist es mir aufgefallen, das sie ständig beim Training um ihn rum ist. Ich hoffe sehr, das ich mir das alles nur einbilde.
Cori

Hallo Cori, aus Deinen Worten lese ich ein Problem, das viele von uns haben, das Problem mit dem eigenen Körper. Der ist eben nicht so jung, nicht so unversehrt wie bei einem Gesunden, sondern schon ziemlich mitgenommen und geschunden. Allerdings sollte das in der Liebe nicht das Entscheidende sein. Ich glaube, mit Szenen kommst Du nicht viel weiter. Zeige Deinem Mann - so gut Du kannst - dass Du ihn liebst und brauchst.
Leider ist es ja tatsächlich so, dass an solchen Krankheiten eine Ehe zerbrechen kann (ich habs erlebt). Meine Frau hat 20 Jahre mitgemacht, dann wollte sie nix mehr von Krankheit hören.
Also musst Du versuchen, einerseits so zu leben wie es Deine Krankheit erfordert, andererseits Deinem Mann die Frau zu sein, die er sich wünscht. Das kann verdammt schwer sein, ist mir klar. Aber ich wünsch Dir dabei viel Glück. Hans-Dieter (caissa)

Hallo Hans-Dieter,
ich verstehe, was Du meinst, und ich versuche und mache es ja auch, aber immer, wenn ich diese frau sehe, krieg ich Minderwertigkeitskomplexe. Es ärgert mich so sehr, das sie immer nur meinen Mann braucht, obwohl es bei uns noch 20 andere Männer gibt ! Ich weiß, das nach 12 Jahren Ehe die große Verliebtheit nicht mehr da ist, aber sowas geht mir gegen den Strich ! Und ich weiß nicht, wie ich mich verhalten soll.
Cori

Hallo Cori, ich weiß es sagt sich leicht, aber ich sags trotzdem: Je mehr Du Deinem Mann Eifersucht und Unsicherheit zeigst, dest gefährlicher wird es. Und das mit den Minderwertigkeitskomplexen kann ich gut verstehen , das geht mir genauso, kämpfe vergeblich dagegen an. Eine Idee: Vielleicht kannst Du mit Deinem Mann darüber reden, dass Du Dich so minderwertig fühlst, oder ihr geht mal zu ner Eheberatung. Ich kann mir gut vorstellen, dass diese Frau es auf Deinen Mann abgesehen hat, vielleicht denkt sie, sie hat gegen Dich leichtes Spiel. Da sie aber die Chefin ist, wirst Du sie nicht einfach aus Eurem Leben verbannen können.
Wichtig wäre, das sag ich Dir aus eigener leidvoller Erfahrung, dass man sich - möglichst gemeinsam - überlegt, wie es um die Beziehung steht, dass man ehrlich darüber redet. Dass also Du Deinem Mann sagen darfst, was Du empfindest und was Du Dir wünschst. Dass aber Dein Mann das auch sagen darf, auch und gerade, wenn Du das nicht gerne hörst. Nur Ehrlichkeit hilft weiter. Es kann ja sein , dass Dein Mann manchmal das Wort Niere nicht mehr hören kann, dass er die Krankheit satt hat. Dürfte man ihm ja nicht mal übel nehmen. Ab er wenn er mit Dir darüber reden kann, findet ihr gemeinsam vielleicht einen Weg, euren jeweiligen Bedürfnissen gerecht zu werden.
Ansonsten hilft nur Vertrauen in Deinen Mann. Zeig ihm das. Denn wenn er wirklich gehen will, könntest Du ihn sowieso nicht halten. Also gib ihm all Deine Liebe, die Du geben kannst und sag ihm das! Sag ihm, dass Du ihn liebst, ihn brauchst und ihn nicht verlieren willst. Aber versuch (ist nicht leicht), Deine Wut auf diese Frau nicht in Steit münden zu lassen, das ist gefährlich. Viele Grüße und alles Gute, Hans-Dieter (kannst mir auch mal mailen, wenn Du willst: )

Hallo Cori,

vielleicht solltest Du Deinen Mann etwas mehr fordern, ihm nicht alles abnehmen, woran er sich gewöhnt hat. Dann merkt er wieder, was er an Dir hat. Und versucht mal, ein klein wenig die Dinge so anzugehen, wie ihr es im Stadium der Verliebtheit gemacht habt. Ich meine, da hang ja der Himmel voller Geigen, da hatte jeder Partner noch Neues und Aufregendes am anderen zu entdecken. Mir ist schon klar, dass das mit den Jahren nachlässt. Aber wie würde er sich z.B. verhalten, wenn Du plötzlich mal wieder total sexy aussiehst, Dir mal ein anderes Outfit zulegen würdest, natürlich nur vorübergehend? Verstehe mich bitte nicht falsch, ich will damit nicht sagen, dass Du jetzt nicht mehr attraktiv für ihn bist. Und bitte, vergleiche Dich nicht mit anderen Frauen. Es gibt immer welche, die vermeintlich schöner sind. Doch habt Ihr nur deshalb geheiratet? Bestimmt nicht! Dein Mann muß wieder lernen, Dich so zu schätzen, wie Du bist. Das heißt, zeige ihm doch, was Du für Qualitäten hast, auch Innere meine ich. da kann die andere Frau bestimmt nicht mithalten. Und das ist es doch, was Euch verbindet. Sicher sieht das Auge immer mit. Doch das ist nur Oberfläche. Zieh doch mal Reizwäsche an, wirst sehen, Dein Mann wird wie verwandelt sein. Und schnell hat er die andere vergessen.... Viel Glück! Björn, der Wartende.

Hallo Björn und Hans dieter,
Danke das ihr mir helfen wollt !!! Es hilft mir sehr, zu hören, wie Männer darüber denken. An Björn: Meinem Mann interessiert es nicht die Bohne, ob ich Reizwäsche oder ähnliches anhabe. Ich denke, er bemerkt es nicht einmal. Ich lege sehr viel Wert auf mein Aussehen und lasse mich bestimmt nicht hängen. Meine große angst ist, das sich zwischen den beiden, eben weil sie sich so gut verstehen, was entwickeln könnte. Ich lasse die beiden, wenn wir training haben, nicht aus den Augen, und wo mein Mann ist, ist sie auch und umgekehrt !
Und mein Mann springt auch sofort, wenn sie was will. Leider kann ich mit sonst niemandem darüber reden, ausser mit euch, nochmals vielen Dank dafür !!!
Cori

Hallo Cori,

Du hast gar nicht gesagt ,ob diese Andere eigentlich verheiratet ist,denn wenn sie es nicht ist ,denke ich ,hast du ein Problem.Die ganze Sache hat gar nicht soviel mit sexueller Anziehungskraft zu tun ,wie meine Vorredner meinen ,nicht wahr Cori?Die Intimität der gemeinsamen Interessen ist meiner Meinung nach viel gefährlicher ,da versteh ich dich voll und ganz.Du hast deinem Mann gesagt ,wie es dich verletzt und jetzt liegt es an ihm,du kannst ,denke ich ,nicht mehr viel tun als diese Entwicklung zwischen den beiden beobachten ,ohne alzusehr deine Angst aufkommen zu lassen.Auch wenn es schwer ist ,versuche ein ganz normales Verhalten an den Tag zu legen ,nicht von Eifersucht bestimmt,und vor allen dingen versuche nicht zu klammern,je mehr männer sich eingeengt fühlen ,desdo schneller brechen sie aus ......die erfahrung hab ich jedenfalls gemacht.Cori ,ich wünsche dir viel Kraft für diesen Kampfdu schaffst das!!!!
Alles Liebe
Bettina (kiss)

Hallo Bettina,
Danke für deine aufmunternden Worte !! Die andere ist verheiratet. Weißt du, ich bin mir manchmal gar nicht sicher, ob ich mir jetzt was einbilde oder nicht. Wenn wir Training haben, hängt sie eben ständig bei ihm rum, und das stört mich sehr, meine Angst ist es, das sich da was entwickeln könnte. Demnächst fährt mein Mann eine Woche zum Training weg, und da ist sie auch dabei, und ich kann nicht mit wegen der blöden Dialyse ! Die beiden verstehen sich super gut und ich platze dabei fast. dann denke ich, ich bin halt doch ein Krüppel, klingt hart, ist aber so. Und wenn ich meinen Mann verlieren würde, wäre das auch das Ende für mich.
Cori

Hallo Cori,

da muß ich gleich noch mal was dazu sagen. Also, wenn ich Du wäre, würde ich den Mann nicht allein 1 Woche mit ihr wegfahren lassen. Was ist ihm denn wichtiger? Du, der Sport oder etwa die Andere? Oder fährt er gar nur wegen ihr mit? Das wäre fatal. Vielleicht schiebt er ja nur den Sport als Argument vor, um mit ihr zusammensein zu können. Versuche das mal rauszubekommen. Und es gibt noch eine Möglichkeit, herauszubekommen, wie ehrlich er Dir gegenüber ist: Schalte einen Detektiv ein, lass ihn beschatten. Dann wirst Du sehen, wie es wirklich ist. Das ist zwar für das Vertrauen zwischen Euch nicht gut und auch nicht ganz billig, es sollte Dir aber Klarheit bringen. Denn was nützt es Dir, an ihn zu glauben, ihm zu vertrauen und Dir vielleicht was vorzumachen? Du schadest Dir damit mehr, und es besteht die Gefahr, dass Du Dich zu sehr da rein steigerst. Letztlich kann doch die Liebe nur Bestand haben, wenn man sich noch aufeinander verlassen kann. Und sobald man Zweifel hat, sollte man die Dinge durch objektive, außenstehende Dritte, z.B. einen Detektiv, beurteilen lassen. das ist jedenfalls meine Ansicht. Viel Glück! Und halt die Ohren steif! Björn

Liebe Cori ,
das ist halt das Problem ,würdest du dir auch Gedanken machen ,wenn du nicht krank wärst? Hat das einfach jetzt nur etwas mit mangeldem Selbstbewusstsein zu tun......ich bin halt auch öfter nicht so leistungsfähig ,muss mal sagen halt stop ,jetzt gehts nicht ,mir gehts nicht so gut ?Oder ist da wirklich eine Gefahr für deine Ehe? Hast du im moment einfach nur ein Stimmungstief und ziehst dich selber immer weiter runter? Kann er dich überhaupt so richtig lieben ,da du doch krank bist ,vernarbt ,öfter kaputt???......so in etwa frage ich mich manchmal.Oder ist diese Person (ich will hier nicht olle Ziege sagen :-)))wirklich eine reale Gefahr für
deine Ehe ? Da müsstest du wirklich mal sachlich schauen ,versuchen deine Gefühle zumindest kurzzeitig mal abzuschalten .
Sei umarmt
Bettina

Hallo Björn ,
das ist doch jetzt echt etwas krass mit dem Detektiv oder meinst du nicht? Cori sollte sich erst mal klar darüber werden ,was da nun wirklich abläuft ,bevor sie zu solchen Mitteln greift! Das macht unter Umständen mehr kaputt, als dass es hilft ! Man sollte nun nicht mit Kanonen auf Spatzen schiessen !Klar ist das blöde ,das Coris Mann jetzt ne Woche zum Training fährt und die Frau auch dabei ist ,aber wenn zwischen den beiden was passieren würde ,würde das auch genauso zuhause passieren ! Deswegen kann sie ihren Mann doch nicht an die Kette legen ,das wäre doch der Anfang vom Ende ,auch wenn ihr Mann ihr zuliebe vielleicht daheim bleiben würde ,das würde doch immer zwischen beiden stehen! Männer sind so ;-))!!!
Liebe Grüsse
Kiss

Hallo Cori, Bettina und vor allem Björn,
ich denke, lieber Björn, da ist der Jurist in Dir durchgebrochen. Wenn der Verdacht so konkret sein sollte, liebe Cori, dass man aneinen Detektiv denkt, dann es doch sicher eh zu spät, noch was zu retten? Nein ich denke, Du musst - ist sicher verdammt schwer - bei Dir anfangen. Du musst versuchen, mit Deinem Leben zufrieden zu (sag ich so leicht) und das Deinem Mann vermitteln, ihm dabei zeigen - immer wieder - dass du ihn brauchst und ihn liebst. Und um Himmels willen nicht einengen oder gar bevormunden oder unter Druck setzen. Lieber Björn, was wird er tun, wenn man ihm sagt entweder der Sport oder ich, bleib da!? Er wird gehen, womöglich für immer. Nein gerade weil du krank bist, liebe Cori, musst Du Deinem Mann ein Leben außerhalb der Krankheit gönnen. Und Deinem Mann vertrauen, wenn Du innerlich auch noch so zweifelst. Halt Dir immer vor Augen, was Du willst. Du willst ihn behalten, also muss er sich Deiner Liebe sicher sein und sich bei Dir zuhause fühlen. Dass es immer ein Risiko gibt, dass man in einer Situation wie der Deines Mannes auch mal ans Ausbrechen denkt, muss man einfach akzeptieren (jeder von uns denkt doch ab und zu ans Ausbrechen, wie auch immer). Weißt Du was über die Ehe dieser Frau, wie ist ihr Mann. Vielleicht verstehen sich diese Frau und Dein Mann nur einfach gut, mehr nicht. Ich würde mich freuen, wenn Du das Problem lösen kannst und mit Deinem Mann weiter glücklich bist. Hans-Dieter

Hallo an Alle
Es berührt mich sehr, das ihr mir helfen wollt ! Das mit dem Detektiv kommt für mich nicht in Frage. Ihr habt recht, das ich meinem Mann vertrauen muß. Ich kenne das Wort Eifersucht eigentlich nicht, bloß ist es mir die letzten paar Wochen aufgefallen, das sie ständig was von ihm will. Ich habe heute Nacht über eure Antworten nachgedacht, und nun ist mein Ehrgeiz geweckt !! Ich lass mich nicht hängen und kämpf um meine Ehe !!! Mein Verhalten ihm gegenüber habe ich geändert, bin schmusiger geworden und und und. Ich gebe zu, das ich mich ihm gegenüber die letzte Zeit nicht sehr fair verhalten habe. Auch im intimen Bereich bin ich jetzt diejenige, die fordert, und das scheint ihm zu gefallen. Anscheinend hab ich diesen Tritt in den Hintern gebraucht, um zu erkennen, das wenn mein Mann wollte, auch bei anderen Frauen Chancen hat.
Ich danke Euch von ganzem Herzen und drücke Euch alle !!!
Cori