THEMA:

Hallo!

Ich habe derzeit das zweifelhafte Vergnügen, alle Voruntersuchungen für eine Transplantation zu erledigen. Abgesehen davon, dass ich also viel Zeit in diversen Ambulanzen und Arztpraxen versitze, führe ich auch immer wieder nette kleine Dialoge. Bestimmt habt ihr solche Erlebnisse auch zu hauf.

Manche sind witzig, manche sind böse und manche sind einfach nur zum Haareraufen. Wollen wir sie hier ein wenig sammeln, damit wir wenigstens hier gemeinsam darüber lachen können?

lg, Anni

Und ich fange auch gleich mal an:

Neulich beim Urologen, mitten in der Blasenspiegelung:

Ich: *aufjaul* Ich dachte, das tut nicht weh?
Arzt: Wer hat Ihnen denn das gesagt?
Ich: Na, alle, mit denen ich darüber gesprochen habe.
Arzt: Na, hätten Sie mal mich gefragt; ich hätte Ihnen was anderes erzählt.

Neulich beim Hautarzt:

Ich: Grüß Gott!
Arzt: Haben Sie Hepatitis?
(man muss dazusagen: die Beleuchtung in der Praxis war ziemlich gelb)

Und beim selben:

Arzt: Im Moment haben Sie keinen Hautkrebs.
(ja, danke. Eigentlich hab ich mir nur meine Muttermale anschauen lassen...)

Ich: Wie wirkt denn dieses Medikament? Kurzfristig oder eher langfristig?
Arzt: Mittelfristig!

[lol]

Gespräch zwischen Schwester und Arzt, nachdem der Arzt die Batterien einer Uhr gewechselt hatte:

Arzt: Geht die Uhr jetzt wieder?
Schwester: Ja, sie funktioniert!
Arzt: Sehen sie, ich kann sogar Uhren heilen!
Schwester: Sie sind eben U(h)rologe!
[lol]
Gruß.Anja

*lach*, ja da kann man schon was erleben ;ö)

Mein Highlight war noch vor der Dialyse , mein damaliger Nephrologe schickte mich zum HNO-Arzt zum Abklären ,ob bei mir eine Schwerhörigkeit vorliegt ,wegen des Verdachts
auf Alport.

Wir suchten uns einen in der Nähe aus, weil mein Mann meinte ,das wäre ein ehemaliger Klassenkamerad von ihm.

Dort kam man in ein Wartezimmer , an der weiterführenden Tür hing ein Zettel,nicht klopfen ,
man solle warten bis jemand kommt.

Irgendwann kam dann jemand und fragte nach meinem Anliegen,
ich rasselte mein Sprüchlein runter von wegen zur Abklärnge wegen des Verdachts auf Alport .
Wir wurden in einen Flur gebracht ,dort hieß man uns zu setzen und zu warten.
Dann kam wieder eine Arzthelferin und fragte ,was wir wollen,
also leierte ich mein Sprüchlein wieder runter.
Nach einer Wartezeit, kamen wir dann endlich ins Allerheiligste:
Ja weswegen wir da seien ,fragte der Arzt
(es war übrigens doch nicht der Klassenkamerad ,sondernsein jüngerer Bruder )
um was es ginge ...................................also nochmal erzählt

Da meinte er , das müsse er erst nachschlagen, darüber wüßte er nicht Bescheid und schickte uns nochmal in die Warteschleife.....................

Nach einer Weil wurden wir wieder hereingelassen und er hatte ein dickes Buch vor sich liegen (das Buch war über 15 jahre Alte, wie er uns erklärte ) .

Aber ich könnte froh sein, daß ich kein Mann wäre,
sonst wäre ich schon längs tot [schock ]

es war übrigens kein Alport ; aber das ist eine andere Geschichte :-/

lg Bina

Hola,

bei meiner Nierenpunktion:

Arzt:
Ich muss noch mal Stechen. Habe nur Speck erwischt.

Schwester:
Das heist nicht, dass der Doc das nicht gut kann. Sie sind nur zu Dick!

Ich ( genervt und etwas auf der Rolle):
Bin nicht Dick, ich bin plüschig!

Artzt (mit funkeln in den Augen):
Dann müsste es ja klappen, ich habe gestern Abend noch mit dem Teddy meiner Tochter geübt, und d a hat es geklappt.

Ich: Egal, dann nehmen sie halt e i n e L ä n g e r N a d e l!!

Schwester zum Arzt.
Ich habe dir gleich gesagt, dass du die Nummer mit dem Teddy hier beim Herrn L. nicht bringen kannst.

Arzt:
Ja, jetzt sehe ich das auch.... aber leider hat meine Kleine zu Hause keine Kegelrobbe an der ich üben könnte.

Alle prustet los, einschlieslich ich.

Gruß

gerdgerd

OK - den Preis für den lautesten Lacher hat bisher eindeutig Gerdgerd gewonnen! [lol]

Wer bietet mehr?

lg, A.

Mal sehen, vielleicht kann ich eure noch üüüüber!?!

Gleich neben unserer Dia. hat sich ne ältere Kardiologin eingenistet.
Ich war mal wieder dran ne Routine-Herzschallung zu machen.
Neben der Schallung hat sie mich dann noch abegetastet, begutäugelt und nach der Vorgeschichte gefragt.
Bei der Frage nach den eigenen Nieren habe ich geantwortet: Die wurden schon entnommen!.
Ärztin: Ahhh ja, ääähhmm hier am Rücken sieht man ja noch die OP-Narben...!!!

Sorry...aber diese (Narben) Risse, sind von meiner pubertären Wachstumphase. Und...wer weiß es nicht, Nieren werden durch die Bauchdecke entfernt.

Klar war ich sprachlos und bedient.:-/

Na gut, einen hab ich auch! (könnt auch ne Kurzgeschichte werden)
Es war einmal kurz nach der TX, noch im Krankenhaus,
Da sprach der Dc, der DJ- Katheder muß nun bald raus! (weiter ohne Vers)
ich: Welcher DJ? Der Doc mir das erklärt u. fragt mich: mit o. ohne Narkose?
ich: ohne Narkose? geht gar nicht!
Doc: Na gut, dann gehen sie morgen zur Anästesistin (Vorgespräch).
Das lief dann u. der Tag des Urologen kam.
Morgenvisite, Doc: Den Katheder müssen wir verschieben!
ich: warum dies? (ich hab immer nachgefragt u. manchmal auch genervt, glaub ich)
Doc: Da sind Anästesisten ausgefallen u. da sie ja darauf bestehen!
ich: natürlich!
Das Ganze passierte ähnlich noch 2mal, 5Tage später sollte es dann passieren!
Der Zivi fährt mich (im Bett) zur Urologie, Anmeldung.
Schwester: Was solls denn sein, mit o. ohne Narkose?
ich: natürlich mit, so wars doch auch angemeldet!
Schwester: Da haben wir ein Problem, ist nämlich kein Anästesist da!
Hätte nur nch gefehlt, sie sagt, es sei denn, sie wollen warten. Hab ich meinen Zivi
kurz u. knapp angewiesen, mich wieder auf Station zu fahren.Dort hab ich die Ärztin erstmal gefragt, was das soll, war aber (wie zu erwarten) zwecklos
ca. ne Stunde später klopft es, herein kommt ein Arzt: Sie wissen, wer ich bin?
ich: nee, woher denn?
Es war der Urologe[schock] u. erklärt mir doch in blumiger Rede u. bunter Sprache, wie unkompliziert das ist, wie schnell das geht u. wie schmerzlos. Er verspricht mir, wenn es ich Schmerzen hätte, könnt ich ihm hinterher eine runterhaun!
[cool][schock][lol]
Mein Ohr vernahm die Worte wohl, doch konnt so recht ich nicht dran glauben!
Und was passiert?- ich Blödmann laß mich doch breitschlagen[augenroll][augenroll]
jedenfalls lag ich ne halbe Stunde später auf seinem Gynokologenstuhl (konnte aber noch nicht wissen, daß es auch einer Geburt ähneln würde (höre schon die Frauen ihren Widerspruch herausschreien[cool]))
Ich will natürlich nicht zusehr ins Detail gehen, aber wir waren jetzt in der Blase.
Doc: Sie haben Ihre alten Nieren noch?
ich (unsicher): ja, warum?
Doc: alles klar, ich hab hier 3 Eingänge![schock][schock]
Ich denk ich bin im falschen Film:-/ Welches Tor solls denn sein, Tor1, Tor2 oder Tor3? Der sollte langsam fertig werden, meine Knöchel waren schon weiß u. die Schwester hinter mir tupfte schon meinen Schweiß von der Stirn! Aber dann ging es doch weiter.
Doc: ich glaub, ich hab hier was, könnte nochmal kurz wehtun.
Ich hätte fast gelacht!:-/ u. es war,wie er sagte.
Doc: ach da haben wir ihn ja, Ihren DJ!
Ich wollte mir das eigentlich nicht ansehen, aber wie es denn so ist,
es war nur ein kleiner Plastikschlauch, 5-7cm lang u. ca. 2mm Durchmesser.
Nachdem mich die Schwester fertig gemacht hatte u. mich zu meinem Bett führen wollte, fragt mich doch dieser Urologe ernsthaft : Und? Wollen Sie mich jetzt schlagen? [schock][schock] - Genauso hab ich auch geguckt!
ich: Wie war das, wollten Sie heute noch weitere Eingriffe vornehmen?
Ich hab ihm nochmal fragend tief in die Augen geschaut, diesen kurzen Moment
genossen u. gedacht: was wäre jetzt, wenn... Dann hab ich mich getrollt (kann man sich eigentlich auch vom Zivi trollen lassen)
Von seiner blumiger Rede u. bunter Sprache war nur graue Asche geblieben.
Es ist jedenfalls kein Trauma zurückgeblieben u. heute kann ich über die ganze Geschichte lächeln denn so richtig zum Lachen war sie ja auch nicht.
Aber gesprochen haben die Ärzte, wenn auch nicht viel gescheites, wie meine Omma gesagt hätte.
Und da sie nicht gestorben sind, so leben sie noch heute! (Arzt und!! Patient)
Ich wünsch allen einen schönen Tag, Jürgen

Ich traue schon lang keinem Arzt mehr der sagt: tut doch gar nicht weh!!! Und dem Fachbereich Urologie im ganz Speziellen! Die müssen mich total Ausknocken!

Nur warum in der heimatlichen Klinik der Urologe ausgerechnet die attraktivsten Schwestern dr ganzen Klinik hat ist mir ein Rätsel! Vor allem wenn man in den Gynäkologenstuhl sitzt ist das die reinste Verschwendung!

Werner

Nicht wirklich zum Lachen, aber dennoch erzählenswert.
Ich (21 Jahre alt) stehe im Krankenhausflur mit meinem Köfferchen, völlig unvorbereitet, was mich erwartet. Kommt ein Arzt mit Taschenrechner auf mich zu. Er tippt irgendwas ein, sagt: Ihre Nieren arbeiten noch .... Moment, gleich haben wirs ... zu ... 15% ... Guten Tag Frau XXX. Dann streckt er mir die Hand entgegen und begrüßt mich freundlich. Ja, so kann man eine Diagnose auch übermitteln.

Hallo,

und was lehren uns die Geschichten?

Ärzte sind auch nur Menschen und keine Götter ihre Entscheidungen werden intuitiv oder emotional, selten rational getroffen.

Worte können töten aber auch heilen. Und warum fühlen sich soviel Kranke bei alternativen Heilern besser aufgehoben?

Oft hat man nicht den Eindruck, das Medziner die Empfindungen und Wünsche der (ihrer) Patienten nicht ernst nehmen.

peter

knutpeter schrieb:

> Oft hat man nicht den Eindruck, das Medziner die Empfindungen
> und Wünsche der (ihrer) Patienten nicht ernst nehmen.

So mit der doppelten Verneinung kann ich das sogar unterschreiben. ;-)

Nicht ärgern
joe

Ich traue ohnehin keinem Arzt, der sagt Das tut nicht weh.. Die meisten haben das ja noch nichtmal selbst durchgemacht.[augenroll]

Als ich von einer zur nähsten Vorbereitungsuntersuchung für die Nieren-PankreasTX eilte, war fast jeder Arzt überrascht, dass dies möglich sei! Ich habe ihnen dann erklärt, das es nicht nur möglich ist, sonern auch, wie die Chirurgen das machen!
Das hat mich ein wenig verunsichert, (vor Allem beim Urologen!) schließlich sollten eben diese Ärzte beurteilen, ob ich transplantabel bin...[augenroll]

Wär aber mal nen Versuch wert[lol][lol]

Neulich beim Chirurgen, der meine Zystennieren begutachtet:

Arzt: Na, da haben Sie sich aber eine besonders blöde Krankheit ausgesucht.
Ich: Ja, bei meiner nächsten Reinkarnation zeig ich bei was anderem auf.
(nein, diese coole Antwort ist mir leider erst ein paar Stunden später eingefallen. In Echt war ich einfach nur sprachlos.)