THEMA:

Liebe Forumteilnehmer,

ich habe ein sehr peinliches Problem und vielleicht gibt es sonst hier niemanden der dasselbe Problem hat. Vielleicht aber können die Männer unter Euch mich hier etwas aufklären, das mir die ganze Sache ziemliche Magenschmerzen bereitet.
Hatte schonmal berichtet das mein Freund (33) seit Anfang dieses Jahres DIA, ein halbes Jahr mit mir zusammen, unter dem Problem leidet das er selten Lust hat, was sex betrifft. Ich weiss das dies ein oft vorkommendes Problem bei Nierenkrankheit ist und habe dafür auch immer Verständnis gezeigt. Nun habe ich aber festgestelt das er wenn ich nicht da bin mastubiert, sogar im Halbschlaf wenn ich da bin. Ist das normal? Es scheint doch Lust da zu sein, nur für mich scheinbar nicht? Werd ich hier verarscht? Ich liebe ihn wirklich sehr aber den Druck kann ich nicht standhalten, ich fühle mich so überflüssig... ich habe Angst mit ihm darüber zu reden denn bestimmt gibt es Stress und die ganze Sache ist mir peinlich. Wüsste auch gar nicht wo da anfangen soll. Nur mit der Zeit fühle ich mich immer mieser...
Meine Frage an die Herren, in der Hoffnung das mir jemand antwortet, denke ja nicht das eine der Frauen ähnliche Probleme hat.
Bin wirklich verzweifelt.
LG Kelchkönigin

hallo kelchkönigin,
mir scheint, du stehst wirklich sehr unter druck. auch aus deinem beitrag an anderer stelle zu zukunkfsangst geht hervor, daß du dich in Vorstellungen hineintrudelst, die dich sicherlich von den wirklichen Problemen abbringen. so etwas passiert, wenn der Partner nicht mit einem über das redet, was ihn beschäftigt, dann ist man auf seine eigene phantasie angewiesen was denn dahinter stecken könnte, aber meistens liegt man damit falsch.
irgend etwas scheint deinen freund so zu beschäftigen, daß er dich als sein gegenüber nicht mehr wahr nimmt. und das masturbieren hat sicher nichts mit lust zu tun - wohl eher mit spannungsabbau. daß das sehr kränkend und demütigend ist, daneben zu liegen, ist nur sehr verständlich und mußt du ihm sagen. du kommst nicht umhin ihm rück zu melden, wie sein verhalten auf dich wirkt.
und wenn er nicht mit den wirklichen problemen, die ihn beschäftigen, rausrückt, gefährdet er eure beziehung.
du schreibst in deinem anderen beitrag, daß du seeeeehr viel rücksicht auf ihn nimmst und dich, wenn er nicht schlafen kann, für ihn aufopferst. du merkst selbst, daß es langsam in ärger umschlägt. deshalb ist es vielleich an der zeit ,ein wenig mehr abstand zueinander zu halten. vermutlich setzt du ihn auch durch dein fürsorgliches und aufopferndes verhalten unter druck. wie wäre es mit getrennten schlafzimmern, so daß jeder von euch eine rückzugsmöglichkeit hat. von so einer position aus läßt es sich leichter wieder zusammen finden.
also überprüft einmal zusammen eure wirklichen bedürfnisse nach nähe und distanz. vielleicht stimmen die vorstellungen nicht überein und keiner traut sich was zu sagen weil er den anderen nicht verletzen will.
herzlichen gruß theodora

Hallo Theodora,

danke für deine schnelle Antwort. Ich werde wohl mit ihm darüber reden müssen, weiss nur noch nicht wie, das ist ein Heilkles Thema für ihn da ich ihn ja schon gebeten habe einen Arzt mit dem Libido-Problem aufzusuchen. Es sieht ja dann so aus als ob ich ständig mit derselben Sache daherkomme. Also versuche ich das Thema erst gar nicht mehr anzuschneiden, überlasse ihm die initiative bei allem... Ich weiss das es so nicht lange gut geht. Irgendwann platzt es doch aus mir raus.
Was Nähe und Distanz betrifft so dürfte hier nicht das Problem liegen da wir nicht zusammen wohnen sondern nur die WE und 1-2 mal die Woche zusammen verbringen, wobei ich dann bei ihm übernachte. Vielleicht sollte ich das nur noch am WE tun.
Wenn ich das mastubieren nur als Spannungsabbau sehe komme ich hoffenrlich besser damit klar.
LG

hallo kelchkönigin,
ihr tut sicher das richtige,wenn ihr die medizinische seite abklären laßt. diese infos helfen, das problem einzugrenzen.
je mehr ihr gemeinsam lernt, die krankheistbedingten probleme und die beziehungsbedingten auseinander zu halten, desto besse gelingt euch das zusammensein.
über diesen prozeß können die anderen hier sicher noch einiges aus ihrem eigenen nähkästchen beisteuern.
herzlichen gruß theodora

Hallo kelchkönigin,

du solltest versuchen, Deinen Freund bezüglich seiner Sexualität keine Vorwürfe machen, nämlich das führt momentan nur dazu, dass er sich noch mehr zurückzieht. Es ist bestimmt momentan sehr schwierig für Dich, aber mit ihm über das Beobachtet (sprich: Masturbation) momentan zu reden, würde nur ein Ausweichen seinerseits führen bzw. zu noch mehr Schuldgefühlen Dir gegenüber und das bedeutet noch mehr Abstand. Was Du allerdings auf keinen Fall machen solltest, ihn in Watte zu packen, sprich für ihn zu trauern oder nicht zu schlafen etc bww. Dir alles gefallen zu lassen
Das geht nur schief. Unternehmt ihr eigentlich am WE noch was zusammen? Wenn nicht, solltest Du mit ihm mal Abstand von dem Alltag und der Krankheit nehmen, in dem ihr ins Thermalbad fahrt oder ins Kino geht einen lustigen Film anseht oder oder........etc. Und nicht immer die Krankheit in den Mittelpunkt stellen!!! Er lehnt die Krankheit ja ab, wie Du schon geschrieben hast, alles lehnt er auch momentan das Gespräch darüber ab und alle, die damit anfangen. Du wirst bestimmt denken, aber irgendwann muss er sich damit und seiner Einstellung damit beschäftigen. Ja, das ist war, nur irgendwann wenn er bereit dazu ist.... Bis danhin solltest Du aber kein Mitleid zeigen und wenn er Dich kränkt (was leider auch im sexuellen der Fall momentan ist, aber da solltest Du wie ich am Anfang geschrieben habe auch ein wenig Geduld haben) auch Deine Meinung sagen, aber nicht vorwurfsvoll, sondern eher im Ton, dass geht zuweit, dass lasse ich mir nicht gefallen, also ihm zeigen, das Du es zwar gut mit ihm meinst und seine Situation verstehen willst, aber nicht um jeden Preis....
Noch eine Anmerkung als männlicher Vertreter. Männer reagieren sehr aggressiv,gereizt und verletzt, wenn die Partnerin Druck wegen sexuellen Problemen ausübt. Druck bedeutet hier, das sie es so sehen, wenn die Partnerin nicht zufrieden mit der sexuellen Liebesleben ist. Dadurch ziehen sich aber viele Männer noch mehr zurück. Daher meine Vorschläge am Anfang meines Beitrages. Ich kann bezüglich dem Beitrag von theodora nur zustimmen.

VG Gunther

Hallo Gunther,

auch danke für Deinen Beitrag. Dann werde ich ihn auf jede Fall erstmal nicht auf das Thema ansprechen. Du hast recht das er Schuldgefühle mir gegenüber hat, das hat er mir auch mal gesagt. Daran kann ich aber leider nichts ändern, auch wenn ich keinerlei Druck ausübe bleiben die Schuldgefühle denn er weiss ja auch das in unserer Partnerschaft ein wichtiger Aspekt fehlt und ich nicht zufrieden damit bin. Natürlich werde ich keinen Druck ausüben sondern auf seine Initiative warten. Ich habe nur Angst das dann vielleicht gar nichts mehr läuft weil er dann denkt ich hätte mich mit der Situation abgefunden. Dann hat er vielleicht keine Schuldgefühle mehr und ist mit allem Recht zufrieden und ändern wird sich nichts bzw. bleibe ich auf der Strecke. Ich möchte nicht das aus der Beziehung nachher soetwas wie Brüderchen und Schwesterchen wird, wo jede Leidenschaft fehlt. Verständnis ja, aber auf Dauer könnte ich das nicht. Wenn ich vielleicht älter wäre und wir schon viele Jahre zusammen, wäre das vielleicht anders.

Unternehmen an den WE tun wir eigentlich schon, mal ins Kino oder Spazieren gehen und viel zum Essen in Restaurants. Manchmal allerdings ist er von der DIA, dem Bürostress und wenigen Schlaf allerdings so fertig das er sich hinlegen muss. Ist mir natürlich auch klar das man wenn man müde ist keine Lust mehr für irgendetwas hat. Darauf nehme ich auch Rücksicht.

Ich werde jetzt erstmal abwarten und ihm Zeit geben was zu ändern sprich Hormonspiegel messen lassen, die Sache einfach mal laufen lassen. Falls der Testosteronwert in der Tat zu tief ist wirkt sich das ja auch auf seinen Altag aus. Aber ich denke es ist wohl eher der Stress, die seelische Belastung und die Müdigkeit. Es wäre wirklich schön wenn er bald eine Spenderniere bekommen könnte, ich weiss das das nicht eine Heilung bedeutet, aber immerhin würde er ein grosses Stück seiner Lebensqualität zurück gewinnen.

LG
Kelchkoenigin

on 15. Okt 2004 11:57 kelchkeonigin wrote:

> ....Ich werde jetzt erstmal abwarten und ihm Zeit geben was zu ändern sprich Hormonspiegel
> messen lassen, die Sache einfach mal laufen lassen. Falls der Testosteronwert in der Tat
> zu tief ist wirkt sich das ja auch auf seinen Altag aus. Aber ich denke es ist wohl eher
> der Stress, die seelische Belastung und die Müdigkeit...

Hallo Kelchkoenigin,
ich denke, dein Freund sollte in jedem Falle zum Urologen gehen, der kennt sich bei solchen Sachen aus. Wichtig ist, dass er sich eine kompetente Beratung geben lässt. Es ist vielleicht möglich, dass Viagra, Levitra oder Cialis eine Lösung sein könnten. Das soll der Urologe eben abklären.

....Es wäre wirklich schön wenn er bald
> eine Spenderniere bekommen könnte, ich weiss das das nicht eine Heilung bedeutet, aber
> immerhin würde er ein grosses Stück seiner Lebensqualität zurück gewinnen....

In diesem Falle kann ich aus eigener Erfahrung antworten. Ich war 3 Jahre an der Dialyse und mir ging so nach und nach jegliche Lust & jegliches Interesse an sexuellen Inhalten verloren. Ich war deprimiert und irritiert, konnte aber wenig dagegen tun. Viagra & Co gab es damals noch nicht. 1995 wurde ich dann transplantiert. Da änderte sich alles sehr rasch wieder hin zur Normalität, und das auch in sexueller Hinsicht. Also - ein Lichtblick, und ganz bestimmt auch für deinen Freund, da er ja noch ziemlich jung ist. Aber in der Zwischenzeit sollte er Schritt 1 tun - Urologie.

Viele Grüße,
Gerd

Hallo Kelchkönigin, tust mir/uns echt leid. Können deine Probleme voll und ganz nachfühlen.
Vielleicht hast du meine Bitte um Infos weiter unten gelesen?
Schau einfach mal auf unser unkomerzielles Seminarangebot unter meiner Homepage. Leider ist ein Wellnesswochenende des DD in Weimar mit Angebot zu deinem Thema Ende Oktober schon ausgebucht.
Bitte, bitte sprich immer alles an, was dich bedrückt!!!!

hallo
für den lustgewinn da sollte er mal
yohimbin spiegel ( hab ich aus dem forum, und es hilft )
ausprobieren, keinerlei nebenwirkung, aber verschreibungspflichtig.

kann er nachts nicht schlafen weil er unruhig ist, vor allem die beine?
dann gibt es da rest ex und man pennt wieder, es ist kein schlafmittel, es beruhig nur die nerven, nehmen viele.
da sollte er mal seinem nephrologen nachfragen.
viel spass rolf

Hallo Kelchkönigin,
Offenheit ist sicher das beste Rezept in einer Partnerschaft.
Du solltest offen auf Deinen Partner zugehen und ihm sagen, was Dich bedrückt.
Es gibt ja 2 Möglichkeiten. Entweder sein Interesse an Dir ist wirklich nicht so groß wie Du meinst oder seine Libido (evtl. auch die Potenz) hat tatsächlich unter der Dialyse zu leiden. Was das Letztere angeht, gibt es mit Testosteronmedikamenten und Potenzmitteln doch heutzutage alle Möglichkeiten. Er muss nur die richtige Einstellung dazu finden und das Problem offensiv angehen.
Der alte Grieche wünscht Euch viel Glück, damit der Kelch meines Landsmannes Eros nicht an der Königin vorübergeht.
Viele Grüße von Odysseus

Also ein seminar oder sowas wird er sicher nicht mitmachen. Er versucht ja immer noch sein Problem zu verdrängen. Auch das sexuelle, es ist schwer ihn darauf anzusprechen.

Hallo Gerd,

hab ihm ja auch gesagt er soll zum Urulogen gehen. Das wollte er aber nicht, meinte er würde sein vertrauten Arzt und Nefrologen darauf ansprechen, er hat sogar einen Artikel mitgenommen dem ich ihm aus dem netz gezogen habe, über Testosteron und Dia. Leider ist der Arzt nicht immer anwesend deshalb hat es schon einige Wochen gedauert bis er mit ihm sprechen konnte. Der Arzt wollte den Testosteronspiegel messen, das ist aber immer noch nicht geschehen weil der Arzt zur Zeit krank ist. Mit einer Ärztin oder anderen Arzt will mein Freund nicht reden. Ich frage mich allerdings warum er den Test nicht sofort hat machen lassen. Entwder ist es ihm doch nicht so wichtig und er vertröstet mich nur oder er verdrängt wieder alles und schiebt desahlb alles gern auf die lange Bank.

Zum Thema Nierentransplantation, habe mal gelesen das die Niere an der Beckenschlagader angeschlossen wird die auch für die Durchblutung des Penis verantwortlich ist und das deshalb dann auch Erektionstörungen auftreten können. Leider wäre das Problem dann nur verlagert von keine Libido auf Erektionprobleme. Ich wünsche mir wirklich sehr das wir bald eine normale Partnerschaft haben können. Ich habe Angst das es so nicht lange gut geht, denn eventuell macht er mich ja doch mitverantwortlich für sein Problem, bzw. zweifelt daran ob ich für ihn sexuell attraktiv genug bin, jedenfalls zweifel ich sehr oft daran obwohl ich eigentlich eine sehr attraktive Frau bin und eigentlich kein Grund dazu hätte. Mein Selbstbewusstsein schwindet allerdings... ich kann mir ja nicht sicher sein da wir ja erst ein halbes Jahr zusammen sind. So gut kenne ich ihn noch nicht.

Kann sehr schlecht mit ihm über dieses Thema reden, er fühlt sich gleich immer so angegriffen und verletzt. Unter dem Motto Nicht schon wieder, das Thema hatten wir doch schon....kannst Du alles nicht mal einfach laufen lassen, mach nicht soviel Druck usw. Ich glaube es ist schon besser noch etwas zu warten bis der Arzt wieder da ist bei dem er den Testosterontest machen will. Wenn er wieder da ist und er es immer noch nicht machen lässt werde ich ihm klipp und klar sagen das er wohl anscheinend keinen grossen Wert auf unsere Beziehung legt. Vielleicht hat er sexuell ja wirklich kein grosses Interesse an mir... wie soll ich das wissen. Wie gehen denn andere betroffene Partner mit den Selbstzweifeln um?

on 16. Okt 2004 11:02 kelchkeonigin wrote:

>> ...Zum Thema Nierentransplantation, habe mal gelesen dass die Niere an der Beckenschlagader
> angeschlossen wird, die auch für die Durchblutung des Penis verantwortlich ist und dass deshalb dann
> auch Erektionstörungen auftreten können. Leider wäre das Problem dann nur verlagert von keine Libido
> auf Erektionprobleme....

Hallo Kelchkoenigin, da kann ich dich wirklich beruhigen, und das aus eigenem Erleben. Es ist schon richtig, dass die Tx-Niere an einer Beckenarterie angeschossen wir, aber zur Blutversorgung des Penis reicht es trotzdem allemal (ich weiß, von was ich spreche...). All die lokalen vaskulären Verhältnisse lassen sich nur mit einem Urologen fachkundig besprechen und ich rate deinem Freund dringend dazu. Versuch doch noch einmal, auf ihn einzuwirken. Ich kann mir schon vorstellen, dass er von allem am liebsten gar nichts wissen möchte, das ist sicher Ausdruck seiner inneren Verzweiflung. Geht er sein Problem aber offensiv an, wird er(und damit ihr beide) letztendlich davon profitieren.

Alles Gute, Gerd

Werde ich ganz sicher machen, ihn wieder darauf ansprechen denn anders geht es nicht. Ich bin nämlich auch sicher das man das in den Griff bekommen kann wenn man nur will.
Allerdings werde ich noch etwas warten, ist zur Zeit kein günstiger Moment.

LG und ein schönes WE für Euch alle.