THEMA:

hallo, leute!

ich wende mich mal unverbindlich an euch, um vielleicht ein paar aussenantworten zu bekommen.

es geht um ein beziehungsproblem. gut, dafür gibt es freunde und passendere foren. warum dieses forum? ich bin selbst seit 17 jahre transplantiert. es sind also hier mehr leute, die wissen wie es mit der tickenden lebensuhr ist - man sieht halt dadurch dinge anders, als die gesunde welt dadraussen.

ok, mit jungen 21 jahren bekam ich nun die niere. eine neue welt wurde geöffnet in der ich mitspielen konnte. dennoch waren immer die ängste da, wie lange geht das alles gut? das, was ich erreichen wollte, war das jahr 2.000. ich wollte keine traumwelten aufbauen und auf irgentwas hoffen. ich hatte deswegen angst mich partnerschaftlich zu binden. über platonische beziehungen ging es nie hinaus. so mit 22 gabs dann aufeinmal eine sabine. ich habe das mädchen wirklich gern gehabt, sie mich auch. aber ich war einfach nicht reif für eine normale beziehung. ich war doch nicht normal. die kurze zeit mit ihr war schön, aber ich habe mich innerlich gegen eine partnerschaft gesträubt. mir zerbrach es fast das herz, aber ich habe mich beizeiten verabschiedet....
damals war das schon die richtige entscheidung von mir. ich wollte noch viel erleben und mich nicht seelich binden.
sabine ging daraufhin in die USA...

die folgenden jahren war party life in meinem leben. 2 geschmissende studien, partys, stress mit weibern, reisen, hobbys... ich hatte viel nachzuholen.

naja, irgentwann wurde ich dann auch erwachsen. das lotterleben wurde zu stressig und in der wirklichenwelt konnte ich gesundheitsmäßig auch nicht mithalten. ich wollte ruhe, zur ruhe kommen.
in dieser zeit lernte ich bea kennen. eine frau, die kein stress machte, die mich akzeptierte ohne fragen an die zukunft zu stellen. die keine ansprüche auf karriere haus und auto stellte. meine bea. einfach im gemüt, fürsorglich, mein zuhause wo ich zur ruhe kam. ich schiss auf meine bedenken und liess mich in ihre arme fallen. ich liess erstmals eine partnerschaft zu.
zwischenzeitlich kam sabine aus den usa zurück. wir trafen uns kurz, ich war ja in einer festen beziehung und hatte kein interesse an weiteren kontakten. ja, ich liebe meine bea.
das jahr 2000 kam, ich war immer noch auf der welt. mehr noch, ich heiratete und baute mit bea einen bescheidenen wohlstand auf. eine kleine firma, schöne mietwohnung... wenn ich groß bin, werde ich mal spießer...

vor 2 jahren bekam ich post von sabine aus den usa. he, wie gehts? sie ist auch verheiratet, gut situiert, 2 kinder. nach so einigen emailgeplänkel haben wir unsere vergangenheit aufgearbeitet, warum ich nicht bei ihr blieb, was ich damals wirklich fühlte... ich glaube, so wirklich haben wir uns beide nie vergessen. oha, da begann was zu köcheln!

nun, im sommer, war sie eine woche zu besuch hier. ich habe sabine vom flugplatz abgeholt und in einem nahen hotel einquartiert.
ja, nun wirds heikel....
ich sag mal so: wir sind uns gefühlsmäßig und körperlich viel näher gekommen, als es unsere ehen unbedingt erlauben würden. mein gott, was ist da passiert? ruhe, geborgenheit, zärtlichkeit, schmetterlinge im bauch, sehnsucht, schmerz, freude...ich glaube ich bin verliebt! mit bea habe ich partnerschaft zugelassen, mit sabine würde liebe zulassen, bilde liebe ohne verstand.
als sie abflog standen mir die tränen in den augen. he, man, ich bin der obercoole! was ist da los? die tage dannach waren grausam...

es ist nicht wirklich was passiert, was wir unseren partnern nicht erklären könnten ohne unser gesicht zu verlieren - nur mal so als anmerkung.

dennoch kreisen die gedanken immerzu um den einen punkt, sabine, sabine, sanine... romeo and juliette...

so, sabine möchte wiederkommen, und mich wirklich für eine zeit alleine haben, ein wundervollergedanke der mich erzittern lässt.

aber ich sehe unsere beziehungen, unsere bisher zu100% heile welt.., bisher...
alles mühsam geschaffende aufs spiel setzen? fürn den momment des vollkommenden glücks? schon jetzt ist nichts mehr so, wie es mal war und ein haufen fragen geistern durch den kopf.
casablanca - ich, rick, setzte ilse zu victor in das flugzeug und bleibe auf dem flugplatz zurück..., wenn jemand den film kennt.

ja, ich bin verliebt. ein unglaubliches gefühl.

ich bin ein genussmensch, ich lebe den augenblick. mit sabine urlaub machen, umfallen und sterben...

konsequenzen, konsequenzen, konsequenzen... ich denke dabei an bea, an sabines familie. ist es das wert?

gerade gegen mich arbeitet die zeit, meint sabine. genisse den augenblick, lass dich fallen!

soll ich mich meinen gefühlen hingeben und treiben lassen? soll ich? darf ich?


ich höre nun einige von euch: deine probleme möchte ich haben, ich wäre schon glücklich, wenn ich wieder pinkeln könnte....
ja, aber diesen status quo habe ich auch bald wieder, und dann denkt man vielleicht: hätteste mal das leben in vollen zügen genossen, ohne rücksicht....

Überlege dir, wie du reagieren würdest als deine Frau/ als Mann von Sabine wenn du davon erfahren würdest...
Ich wäre wohl zu tiefst enttäuscht von meinem Partner und verletzt und würde mich trennen.
Überlege dir gut, ob du das alles aufs Spiel setzen willst für ein Abendteuer...

Es wird dir hier vermutlich keiner sagen, was du tun oder nicht tun sollst...
Ich persönlich verstehe schon allein die Überlegung nicht. Wenn ich verheiratet bin, will ich meinem Partner treu sein = Eheversprechen!

genau das ist der kern der sache. man lebt, man ist glücklich. wirklich. alles ist 100% ok. man fühlt sich überlegen und nichts kann einen was anhaben.

probleme anderer leute erscheinen einen unlogisch, spiessig und kleingeistig. aus der sicheren position gibt man ratschläge, hinweise. als 17 jahre transplantierter freak fühlt man sich weise und allwissend. moralisch überlegen, sowieso.

doch dann, urplötzlich setzt der verstand aus und man verliebt sich. man ist verknallt und erlebt unerwartete gefühle. man kann sich nicht dagegen wehren.
auf einmal, von jetzt auf gleich, steht man auf einer stufe der früher so belächelten unbedarften fremdgeher, ehebrecher...
auf einmal erlebt man SELBST den schlamassel. ich stecke mitten drin!
glaube mir, vor einem monat hätte ich das auch niemals, NIEMALS von mir gedacht. ich weiss nicht so recht ob ich gott für diese erfahrung dankbar sein soll.

du schreibst: Wenn ich verheiratet bin, will ich meinem Partner treu sein = Eheversprechen!
genauso sehe ich es auch..., sah ich es auch... aber glaube mir, wenns dich erwischt, wird das zur hohlen phrase.

ich denke, ich werde mich in den nächsten tagen ans kalt duschen gewöhnen müssen, das bin ich hier nicht selbst, der hier schreibt.
der verstand sagt: junge, sei vernüpftig, das geht ja gar nicht, du hast 15 jahre ohne sabine ausgehalten, die letzten 20 schaffst du auch noch!
und dann gibts da noch den hormontiger der sagt: wenn du sie liebst..., lebe das leben, geniesse!

Weiss deine Frau denn von Sabine ?

Ich persönlich denke nicht das du Bea liebst !

Klar du empfindest Zuneigung zu Ihr und auch die Gewohnheit des erkämpften Lebens lässt dich nicht los aber es ist meiner Meinung nach keine Liebe wenn du alleine schon ans Fremdgehen denkst.

Ich kenne deine Beziehung zu Bea ja nicht aber Ehebruch ist für mich nur minimal verständlich wenn der Partner den Sex verweigert.

Du sollstest auf keinen Fall fremdgehen entweder du bleibst bei Bea und brichst den Kontakt zu Sabine ab oder trenn dich von Bea und schau was weiter so passiert.

Egal wie du dich entscheidest du wirst der Verlieren sein, zieh aber ncht die anderen noch mit rein sie können nichts für deine verquere Welt.

Eventuell suchst du einen Eheberater auf mit dem du die ganze Situation besprichst.

Ich drück dir Daumen das du einen Weg für dich findest.

Hallo dodge,

welche Antwort erwartest Du den von uns? Sollen wir Dir die Absolution erteilen, ein bisschen über die Stränge zu schlagen? Fast liest Dein Post sich so.

Letztendlich wirst Du tun, was Du tun willst. Und ob das dann richtig oder moralisch verwerflich ist, kannst auch nur Du beantworten. Es gibt einen schönen alten Satz von Konstatin Wecker: Nur du hast das Recht dein Richter zu sein.

Im Übrigen weiß ich nicht, warum Dein Status als Nierenkranker irgendetwas mit der Frage zu tun haben soll, also warum Du die Frage hier im Forum stellst. Möchtest Du ein Zusammenhang der Art konstruieren, dass Du anders handeln darfst, weil Du es im Leben schwerer hattest als andere? Doch wohl nicht. Moralisches Handeln ist eine Pflicht der man sich unterwirft oder nicht (Wobei ich explizit nicht sage, welches Handeln ich in Deinem Fall als moralisch durchgehen lassen möchte.), unabhängig davon, ob das Leben fair zu einem war oder ob andere moralisch handeln.

Willst Du mit Deiner Anfrage Hilfe bekommen, wie Du die richtige Entscheidung triffst, so antworte ich Dir: Überlege Dir vorher gut und genau welches Verhalten welche Konsequenzen für Dein weiteres Leben hat und entscheide dann.

Willst Du wissen, wie andere sich verhalten würden? Für mich gilt: Ich habe sexuelle Treue nie für einen unabdingaberen Bestandteil einer Beziehung gehalten und habe meinen Partnerinnen - auch meiner Ehefrau - immer freigestellt fremd zu gehen. Allerdings legt meine Ehefrau Wert auf sexuelle Treue und ich bin mit ihr die Beziehung unter dieser Prämisse eingegangen, also werde ich sexuelle Treue halten. (Pacta sund servanda, wie der Jurist sagt.) Und ich würde eine Beziehung, die über Jahre Werte aufgebaut hat (Ich meine auch explizit materielle Werte) nicht für eine Verliebheit auf das Spiel setzen.

Ich weiß nicht, ob Dir das jetzt geholfen hat. Such Dir halt was raus oder ignorier mich ganz.

Viel Spaß (wobei auch immer)

joe

Liebe mionia,

Du schreibst:

> Ich persönlich denke nicht das du Bea liebst !
>
> [...] aber es ist meiner
> Meinung nach keine Liebe wenn du alleine schon ans Fremdgehen
> denkst.

Ich denke nahezu jeder, der ein wenig älter ist und schon lange in einer Beziehung lebt, wird Dir bestätigen, dass man nahezu natürlich von Zeit zu Zeit an das Fremdgehen denkt. Dadurch, dass ich einen Menschen liebe, verlieren doch nicht alle anderen ihre sexuelle Attraktivität für mich. Ob ich es umsetze, ist eine andere Frage. Im Übrigen gibt es genug Beziehungen, in denen das fremd gehen per Vereinbarung erlaubt ist und beide es wechselseitig akzeptieren und sich trotzdem lieben.

Mein ja nur

joe (Es gibt mehr Dinge zwischen Himmel und Erde...)

ja, natürlich! sie weiss bescheid, von anfang an. ich habe es ihr nie verheimlicht, eben weil es meine frau ist. die beiden verstehen sich sogar sehr gut. die gefühlswendung ist allerdings neu. das war SOOOOO nicht geplant, es ist passiert. jahrelang was unterdrückt, was dann urplötzlich wieder ausbrach.

ich denke, meine frau merkt schon, dass mir der abschied schwer gefallen ist, das war nicht zu übersehen. taktvoll hat sie aber nicht nachgefragt. aber von meinem wiklichen gefühlen zu sabine und einigen emails weiss sie nichts.

ich denke, ich sollte meine energien besser in die beziehung zu bea stecken, und keinen hight-end-seitensprung planen...
aber da gibt es halt paar dinge, die , die völlig neu für mich sind. gefühlsmässig ist das eine ganz andere liga mit sabine...amors pfeil steckt ziemlich tief. auf beiden seiten vom grossen teich. bloss gut, dass sabine soweit weg ist und ich nicht mal eben so hinfahren kann...

ich denke, ich möchte durch antworten aus meine romatisch verklärrte welt gerissen werden.
wie ich an einer stelle bereits schrieb: das kann ich gar nicht sein, der dass hier schreibt...

ja, mit bea bin ich nun schon fast 15 jahre zusammen, und da wird mit der zeit doch einiges relativiert. es ist ein schönes gefühl, wenn der alltag durch ein abenteuer aufgelockert wird. das dumme, es geht hier nicht um sex, sondern um gefühle.

es wird zeit, dass ich mal wieder in der realität aufwache. eure antworten sollen dies beschleunigen und ich danke euch für euer feedback.

also im momment habe ich tatsächlich keine gedanken frei für bea. das wird tatsächlich von sabine überlagert.

> probleme anderer leute erscheinen einen unlogisch, spiessig und
> kleingeistig. aus der sicheren position gibt man ratschläge,
> hinweise. als 17 jahre transplantierter freak fühlt man sich
> weise und allwissend. moralisch überlegen, sowieso.

Tut mir Leid, ich kann mir durchaus vorstellen, dass es für dich schwierig ist dich zu entscheiden, vielleicht war mein Post etwas zu scharf formuliert...
>
> du schreibst: Wenn ich verheiratet bin, will ich meinem
> Partner treu sein = Eheversprechen!
> genauso sehe ich es auch..., sah ich es auch... aber glaube
> mir, wenns dich erwischt, wird das zur hohlen phrase.

Ich denke, dass dies eine Sache der Überzeugung ist, wie ich damit umgehe!
Ich bin Christ und ich möchte mich an Gottes Maßstäbe und Normen halten. Ich halte die biblischen Maßstäbe (nur ein Partner, kein Sex vor der Ehe, usw.) für gut und richtig und möchte mich daran halten. Das schützt sicher nicht vor solchen Gedanken wie du sie hast, aber ich würde sie nicht umsetzen.

Ich möchte jetzt bitte keine Diskussion über Werte und Normen. Ich wollte dir nur meine Sicht der Dinge etwas verständlicher erklären. Mag sein, dass du/ihr diese Maßstäbe (nur ein Partner, kein Sex vor der Ehe, usw.) für untragbar, veraltet und für unsere Gesellschaft nicht mehr passend haltet. Es ist jedoch meine Überzeugung und ich werde diese, egal in welchem Gesundheitszustand, nicht ändern :-]

als Realo mal eine Frage, kannst Du dir überhaupt eine Scheidung leisten? Ich denke an die Vermögensaufteilung danach, den Unterhalt und später an den Versorgungsausgleich? Lohnt sich dann so ein Verhältnis? Ist es das Wert?
Solche Überlegungen bringen einem oft aus der Träumerei wieder zurück in die reale Welt!
kaimana

meine Antwort ist kurz aber hoffentlich hilfreich?!?

gefühle kann man weder wegdiskutieren noch ignorieren!!!

dein satz: es geht hier nicht um sex oder ein abenteuer sondern um gefühle
ist für mich die kernaussage.

jeder mensch hat nur ein leben, auch du.
Du verschwendest nicht nur deine lebenszeit, sondern auch die deiner frau wenn du sie nicht liebst und nur aus pflichtbewusstsein und gewohnheit bei ihr bleibst.

Ich hoffe es gibt jetzt hier keine grundsatzdiskusion....schließlich war nach persönlichen meinungen gefragt.

viel kraft und eine gute zeit
nicole

nein, nein, das war keine harte antwort von dir. ich akzeptiere und achte auch deine einstellung und deine werte.

weisst du, ich trage auch den ehering, stolz. das alles wurde aber zur nebensächlichkeit degradiert. es ist was ganz anderes über werte zu schreiben, zu verteidigen wenn die welt in ordnung ist. auch für mich war die welt in ordnung.
es ist aber was ganz anderes, wenn du auf einmal in den armen einer anderen frau liegst, eine seelenverwandschaft gefunden hast, die du vorher nicht kanntest.

scheidung... eben die konsequenzen die möglich sind... ganz klar! ist es das wert? hat liebe ein wert? kann man das gegeneinander stupide mathematisch aufrechnen?

wisst ihr, heute könnte ich die welt erobern! aber wenns mir mal wieder dreckig geht, ja dann wird auf einmal die welt ganz klein und reicht von einem bettende bis zum anderen...
ich glaube, das ist für mich alles noch zu intensiv, als das ICH hier eine meinung äussern darf.

der input hilft schon weiter. ich glaube, eine tendenz zeichnet sich ab: ich werde wieder der coole, lustige, gefühlskalte, vernümpftige, moralische mensch, der ich vorher war. irgentwie schade, aber ich habe ja die erinnerung und die kalte dusche. aber durch bin ich da noch lange nicht...

Hallo Dodge,

jetzt melde ich mich auch noch zu Wort. Ich habe bei mir selbst die Erfahrung gemacht, daß ich mir oft einbildete, in jemand verliebt zu sein, bzw. die Verliebtheit genauso schnell wieder gegangen ist, wie sie gekommen ist. Verliebtsein ist ein schönes Gefühl und das genießt sicherlich jeder gerne.
Ich bin mittlerweile auch in einer langjährigen Beziehung und möchte diese gegen nichts in der Welt eintauschen. Würde mein Partner fremdgehen (und wäre dann auch noch verliebt in diese Frau), würde für mich eine Welt zusammenbrechen (wir haben auch ein gemeinsames Kind).

Wieso denkst Du eigentlich, daß Du nicht mehr viel Zeit auf dieser Erde hättest, hast Du denn eine so schlimme Krankheit, daß Du bald sterben mußt? Mit Dialyse/Transplantation kann man doch heutzutage ein ganz gutes Leben führen. Vielleicht solltest Du zuerst mal diese Einstellung überdenken.

Ich wünsche Dir jedenfalls alles Gute

liebe Grüße
Sabine (aber nicht diejenige, die.....:-])

ja, nicole. du gibst im wesentlichen mein dilemma wieder. gefühle!

meine frau, man sollte aber auch um die eigene ehe kämpfen.
bloss gut, dass sabine in den usa ist, sonst wäre die entscheidung längst gefallen oder die weichen für uns schicksalhaft gestellt worden. es hätte kein halten mehr gegben.

ach, ja. eines muss unbedingt erwäht werden. sabine steckt in dem gleichen dilemma. mehr noch, sie hat 2 wundervolle kinder. und sie alles setzt auch alles aufs spiel um wenigstens einmal neben mir in den armen aufzuwachen...

Hi,
Du bist gefühlskalt, wenn du wieder zu deinem alten Ich wirst? Na das klingt ja echt mies.
Wenn du denkst, dass deine Gefühle für Sabine intensiver sein sollten, als für deine Bea, dann beende deine Ehe. Wenn du schon jemand weh tun musst, dann tu es gleich und lass niemand leiden. Vor allem nicht deine Frau. Auch sie hat das Recht auf Glück und Liebe und wenn du glaubst, ihr das jetzt nicht mehr bieten zu können, dann geh. Damit auch sie die Chance auf einen Neuanfang hat. Unendliches in-die-Länge-ziehen ist einfach sch...
Meine Meinung
Grüße
Renata

Hallo dodge,

ich finde es überhaupt nicht spießig oder gar abwegig, dies hier ins Forum zu schreiben. Ehrlich gesagt finde ich es sehr mutig und auch beachtenswert von Dir, so offen und ehrlich über Deine momentane Gefühlssituation zu schreiben. Und ich selbst kann sehr gut nachvollziehen, was in Dir vorgeht. Nicht nur, weil auch ich jetzt transplantiert bin und deshalb weiß, was Du damit sagen willst, sondern weil ich selbst schon oft zwischen der Entscheidung Gefühl oder Verstand in Sachen Beziehungen und Liebe stand. Dies sind alles höchstpersönliche Dinge, in denen es kein richtig und kein falsch gibt. Und aus meiner Sicht darf man sich als Außenstehender auch nicht anmaßen, bei solchen Fragen mit der eigenen urpersönlichen Ansicht und den eigenen Erfahrungen den Stein der Weisen gefunden zu haben. Das ist jedenfalls meine jetzige Einstellung nach nunmehr 40 Jahre Leben und ca. 22 Jahren, in denen ich mit den verschiedenen Gefühlsarten der sog. Liebe klarkommen mußte. Ich bin auch der Meinung, Dich richtig verstanden zu haben, dahingehend, dass Du hier kein Allheilmittel oder gar die Super-Lösung suchst, die es in diesen schwierigsten Dingen, die das Leben bereitstellt, sowieso nicht gibt. Du willst einfach nur Luft ablassen und unsere Meinung hören, richtig? Und Du weißt genau, dass Dir die Entscheidung niemand abnehmen kann.

Ich selbst habe mich mit 18 Jahren unsterblich verliebt. Die Sache war leider einseitig von mir, d.h. die Liebe wurde nicht erwidert. Aber das erste Mal in meinem Leben hatte ich dieses unbeschreibliche Gefühl in mir...

Und Du wirst es nicht glauben,10 Jahre war sie in meinem Herzen. Natürlich gab es zwischenzeitlich andere Beziehungen. Aber ich spürte deutlich, dass die Gefühle nie so stark ausgeprägt waren, wie bei ihr. Trotzdem glaubte ich jedes Mal, dass es Liebe ist. Ich weiß bis heute nicht, ob es das war? Und ich würde die gleichen Fehler machen wie damals. Aber waren es überhaupt welche? Du siehst schon an meinen Formulierungen, dass ich selbst nicht weiß, wie das wirklich ist mit der Liebe. Aber eines weiß ich: Sie ist nicht vom Alter abhängig und auch nicht davon, ob man weit voneinander entfernt ist oder nicht. Das Entscheidende bei der Liebe kommt vom Herzen, weil es das Menschlichste ist, was wir haben. Der Verstand schaltet aus, die Gefühle fahren Achterbahn. Und wenn dieses Gefühl irgendwann im Laufe des Lebens nachlässt, sei es wegen der Realität oder wegen der Gewohnheit, ist dann die Liebe bloß anders verpackt oder nur verschüttet? Und wenn in diesem Moment ein Mensch kommt, bei dem Dein Herz ähnlich rebelliert, muß man dann diese Gefühle unterdrücken? Ich weiß es nicht. Vielleicht ist das ein Grund, warum ich nicht heirate. Viel Glück bei Deiner Entscheidung! Egal, was Du tust, für Dich wird es Erleichterung bringen und Du bist eine Last los! Es wird nicht richtig und nicht falsch sein. Denn ich selbst weiß bis heute nicht, ob ich damals richtig gehandelt habe. Aber ich habe schweren Herzens eine Entscheidung getroffen, nämlich für das Leben. Denn erst wollte ich nicht mehr.

Alles Gute!

Björn, das beuteltier.

Habe jetzt alles gelesen, meine erste reaktion: was ist mir dir los? midlife crisis, durchgeknallt, rückfall in was weiß ich für zeiten, träumen von damals und weg von allem alltäglichen?
Dann habe ich mich gefragt: machst du dir was vor, vergangenheitsbeschönigung, romanze auffrrischen, etwas prickeln weg vom alltag, nachmal jung sein? Klar ist, das kann ich alles nicht beurteilen.
Andererseits, gefühle sind da, müssen ernst genommen werden. Nur du kannst entscheiden, welche bedeutung und wirkung dies bei dir hat.
Aber: Deine bea hat dir geholfen, da zu sein, wo du heute bist. Also hat sie als erste deine achtung und deinen respekt verdient, ja, sie kann es erwarten von dir. Soll heißen: Egal, wie du dich entscheidest, sie ist in erster linie diejenige, mit der zuerst in aller offenheit und ehrlichkeit gesprochen werden muss, und zwas vor deinem theoretischen seitensprung. Und ich bin sicher: wenn du dies in deiner beziehung zu bea besprechen, klären kannst, mit welchem ergebnis auch immer, dann ergibt sich auch eine lösung für sabine. Und das bist du bea schuldig. Zugegeben, das ist schwierig, aber warum soll alles auch imer so einfach sein. Wünsche dir gutes entscheiden und handeln. hemago

Hallo,
also erstmal mein Beileid. In dieser Phase zu stecken ist nicht schön, es gibt sicherlich tolleres, aber....aber.....aber....

Ich kann Dir schreiben, wie ich denke, wie ich Deine Texte wahrgenommen habe. Habe ich was falsch verstanden.....bitte nicht hauen :-]

Also, soooo viele Jahre verheiratet zu sein, Leben miteinander aufgebaut, gute und schlechte Zeiten durchstanden, etc.... und das ALLES (mit betonung auf ALLES) aufs Spiel setzen?? Nachher gezanke um die Kohle, das Haus, das Auto. Und wofür? Um einmal gemeinsam aufzuwachen?
Weisst Du was nach dem aufwachen ist? Gut, das möge noch ein bischen verliebt weitergehen. Aber was passiert wenn ihr feststellt das wars doch nicht. Dann ist Bea weg, Sabine auch und Du hast auf einmal ne Menge Probleme. Und wenn Bea irgendwan sagt, okay komm wieder zurück, dann wird es bestimmt nicht mehr wie vorher, Vertrauen ist futsch etc.

Weisst Du, ich denke Du bist jetzt solange verheiratet und jetzt magste bestimmt mal fühlen, wie nochmal das Gefühl des verliebtseins ist, vielleicht auch mal den Marktwert ausloten, kribbeln im Bauch, das andere spüren, riechen, fühlen, mal wieder was unanständiges tun....;-)

Aber ganz ehrlich: fühle doch mal das Kribbeln das ihr schon so lange verheiratet seid, spüre doch mal den Halt den Dir Deine Frau gibt, fühle doch mal Deine Sicherheiten die Du hast.


Fremdgehen? Dann gehen die Probleme doch erst richtig los.....und das in Deinem kurzen Leben??

Das Goldstück was Du mal gefunden hast, daran hat sich ja nichts geändert. Du hast Dich nur schon dran gewöhnt, von daher scheint es für Dich nicht mehr so zu glänzen wie noch am Anfang.

Ausserdem finde ich es unfair für Bea. Ich würde sagen: alles oder nichts, entweder oder. Aber sich eine Tür offen halten, indem Du mit Sabine fremd gehst und Bea wartet zu Hause auf Dich, finde ich feige, unfair!

Auch ich sage:
viel spaß bei was auch immer.








Aber ich würds nicht tun!

Wenn es im mit Vereinabrung erlaubt ist ist es kein fremdgehen und emisst stellt sich auch bei solchen konstellationen irtgendwann eine Krise ein.

Und hin und wieder ma bei einem heissen Feger ins Schwnaken kommen ist was ganz anderes als die wohl deutlich grossen Gefühle die bei Dodge da aufgekeimt sind.

Wenn Sabine so denkt wie du dann trenn dich von bea und versuchs.

Ich würde nicht mit einem Menschen zusammenleben können aus irgendeinem pflichtbewusstsein heraus schliesslich is mir das eigene ICH am wichtigsten, und klar werden nun wieder viele denken ....EGO aber das is mir egal denn ich fühl mich gut wenn ich das tue was ich wirklich will und für mich gut ist.

Auf andere kann man dann in 2ter Linie schauen.

Hallo Joe,
Dein Zitat: Ich denke nahezu jeder, der ein wenig älter ist und schon lange in einer Beziehung lebt, wird Dir bestätigen, dass man nahezu natürlich von Zeit zu Zeit an das Fremdgehen denkt kann man, denke ich, so nicht unwidersprochen stehen lassen.
Ich bin der Meinung, zu einer ordentlichen Ehe gehört auch eine gewisse Disziplin. Und wenn mit der Beziehung alles in Ordnung ist, kommt man auch nicht auf die Idee, ans Fremdgehen zu denken( ich jedenfalls nicht, bin schon fast 21 Jahre verheiratet). Wenn Dogde nach all den Jahren noch immer seiner Ex hinterherheult, sollte er mal gründlich über seine Ehe nachdenken und auch mal mit Bea über evtl. Probleme reden. Es geht ja hier nicht nur um ihn( dann wäre er sehr egoistisch), sondern er tut damit auch seiner Frau sehr weh und stellt seine Liebe zu ihr in Frage... (und das alles wegen eines fragwürdigen Abenteuers???? ). Dodge, ich denke, Du solltets, auch wenn es Dir schwerfällt, der Ex unmissverständlich sagen, dass sie sich das abschminken soll, Dir irgendwelche Offerten zu machen, weil Ihr ja Beide in einer festen Beziehung lebt. Dazu gehört ein bisschen Mut und Charakterstärke. Und genau diese beiden Dinge wünsche ich Dir.
liebe Grüße
Cathy
PS: Sorry, wenn sich das ein bissel moralapostelmässig anhört, aber das ist nur meine ganz persönliche Meinung

Cathy schrieb:

> Hallo Joe,
> Dein Zitat: Ich denke nahezu jeder, der ein wenig älter ist
> und schon lange in einer Beziehung lebt, wird Dir bestätigen,
> dass man nahezu natürlich von Zeit zu Zeit an das Fremdgehen
> denkt kann man, denke ich, so nicht unwidersprochen stehen
> lassen.

Du hättest ja meinen Nachfolgesatz noch mitzitieren können. Ich habe deutlich zwischen dem Dran-Denken und dem Umsetzen unterschieden. Und das man nie dran denkt, nicht mal für einen kurzen Moment, glaube ich nicht - außer man ist vielleicht sehr phantasielos.

Gruß

joe

Ich bin bestimmt kein phantasieloser Mensch, sonst hätte es mein Mann wohl kaum über 20 Jahre mit mir ausgehalten. Aber das is mal wieder ne typische Männersichtweise.

Hallo doge,

wie schon beschrieben, die Entscheidung kannst nur Du alleine treffen,
wenn es kein Frühstück zu Dritt werden soll.
Vielleicht hilt Dir ja der wunderbare Film Wolke 9 bei Deiner Überlegung.

Mache es richtig !!!!! Peter

Ich kann dich verstehen!
ICh kenne dieses Gefühl alles zu wollen, das Leben aufzusaugen, nicht vermissen zu wollen. Ja, man will niemanden verletzen und man findet sich furchtbar egoistisch, weil man eigentlich ohne Rücksicht auf andere seinen Gefühlen nachgibt.
Es gibt nicht immer nur schwarz oder weiss. Das Leben hat mehr zu bieten und jeder Rückschlag, jede Niederlage bietet uns neue Möglichkeiten, entweder wir lernen draus oder nicht.

Ich denke du wirst vielleicht deinen unbändigen Drang, das erleben zu wollen mit sabine was du nicht konntest, nachgeben, aber dann ist es das was du in diesem Moment tun willst. Ja es wird Probleme geben, aber vielleicht wirst du es irgendwann bereuen dass du es nicht getan hast.
Vielleicht findest du dadurch auch er richtig heraus wie sehr du bea liebst. Alles ist möglich, das Leben ist kurz.
Wenn du mit den Konsequenzen leben kannst, dann geniesse dein Leben in vollen Zügen.

Ganz meiner Meinung.

Hallo Dogde,

mir ging es vor rund einem Jahr genauso wie Dir, zumindest was das Gefühlschaos anbetrifft!
Ich kannte meine jetzige Lebenspartnerin vorher noch nicht, so wie Du Deine Sabine, aber bei uns hat es dann gleich richtig geknallt, bzw., es ist eingeschlagen!
Das Ding daran ist, dass wir gar nicht lange gewartet haben, sondern uns gleich für UNS entschieden haben, ohne wenn und aber!!
Natürlich war es kein leichter Weg, und er ist auch noch nicht vorbei, wir waren ja beide (oder sind ja noch) verheiratet! Aber wir konnten nicht anders handeln, und leben nun mit den Konsequenzen! Aber es war FÜR UNS der richtige Weg!
Ich will damit sagen, DU ALLEIN, bist dafür verantwortlich, wie es bei Dir weiter gehen soll! Da kann Dir, glaube ich zumindest, keiner bei helfen!
Es ist nie einfach so eine Entscheidung zu treffen! Ich weiß das!!!
Vielleicht habe ich was überlesen, aber was willst Du genau? Einfach nur ein Abenteuer, nochmal die alten Zeiten aufleben lassen? Oder den endgültigen Schritt, mit allem was dann noch kommen mag......???

Überlege es Dir gut, es wird so oder so nicht einfach werden!

Alles gute, weiterhin, und entscheide Dich richtig!!

Liebe Grüße,

MICHI!!!

Hallo Barbara,

ich muß von mir aus sagen, dass das bei uns nicht relevant gewesen ist! Wenn Er Sabine wirklich lieben sollte, und nicht nur ein Abenteuer will (habe ja unten auch schon was geschrieben) dann wird dieses nicht mehr so wichtig sein! Auch wenn das hier einige so sehen sollten!
Man muß halt wissen, was für einen wichtig ist, wie schon mal geschrieben, mit allen Konsequenzen!!

hallo, leute!

ein neuer tag. man wird wach und die gedanken drehen sich sofort wieder um das eine thema.... da fällt mir ein, ich habe meine pillen noch gar nicht genommen...

bei all euren zahlreichen und netten antworten wird mir aber eins klar, es gibt hier nicht die universallösung. damit muss ich alleine fertig werden und eben meine entscheidungen selbst treffen.

die endkonsequwnz wäre der totale finanzielle ruin. wenn man nämlich alles über die tage X weiterdenkt müsste ich in die USA auswandern. alle meine kunden sind aber in deutschland. usw. usw.

und das will ich auch nicht. ja, was will eich eigentlich überhaupt? eine wirklich gute frage, die ich mir zuallererst mal selbst beantworten muss.

auf der anderen seite, um mal den bezug zu diesem speziellen forum herzstellen, wir sind hier ja alle freaks! wir rennnen mit leichenteilen rum, messen unsere pisse, fressen pilzsporen... sorry für die derbe ausdrucksweise, aber das ist nun mal eine tatsache.
mit 19 jahren sagte eine neue ärztin zu mir: was? mit den werten wollen sie studieren?! ...und fing an zu lachen. das war nicht gerade sensibel, aber sie hatte ja recht. und so eine lebenslange krankheit prägt schon einem im wesen.

da gibt es leute, die rackern wie die blöden und warten auf ihre rente um dann festzustellen, dass das leben dann eigentlich auch schon gelaufen ist. diese denkweise werde ich nie nachvollziehen können. ich lebe den momment, schon!

wenn ich auf mein leben zurückblicke, kann ich sagen. TOP! es ist alles optimal gelaufen, ich habe mehr erreicht, als mir eigentlich zusteht. ich habe gesoffen, gefeiert, gekifft, gehurrt, ich habe einen job in dem ich erfolgreich bin, ich habe freunde und eine ehe mit bea, die nicht sooo schlecht ist. nein, ich habe bea nicht umsonst geheiratet. kinder fehlen, das ist schicksal.

aber es erschüttert einen doch in den grundfesten, wenn man plötzlich ein gefühl erfährt, was man SOOOO nicht kannte.
ja, und nun stehe ich da wie ein 14-jähriger und schreibe dummes zeug ins internet.

ja, so ist das leben. man kann nicht vom kuchen abbeissen und die ganze torte dabei behalten - das ist mir schon bewusst.

ach, sabine!

es ist wie ein spiegel in den ich blicke wenn ich lese was du schreibst. Danke dass du ein Lächeln auf mein Gesicht zauberst!

Ich kann dich so sehr verstehen, auch ich habe gelebt, gesoffen, gehurt (sagt man das auch bei Frauen so?) und all das. Manchmal denk ich die Maschine erstickt mich und dann habe ich Momente in denen ich verrückte Dinge tue nur um wieder atmen zu können, das Gefühl zu haben *Ja ich lebe noch und eigentlich bin ich doch ganz normal!!*

Ich fühle mich weder krank noch behindert und ich finde jeden Strohhalm der sich bietet um das Leben zu verschönern !

Ich wünsche dir alles Gute :-)

Jessica

Hallo! eigentlich ist ja alles schon geschrieben. Nur noch dies möcht ich dazu loswerden.

auch völlig gesunde Menschen haben solche Entscheidungen zu treffen.

Finde raus was Du wirklich willst.

Verliebtsein ist wunderschön. Aber was wird daraus?

Nur für den Kick? Für den Augenblick? ( weil Du schriebst , einmal in den Armen aufwachen )

Ich wünsche Dir alles gute bei Deiner Entscheidung, und Kraft dazu.

LG

hallo dodge

da ich immer wieder mal an dich bzw. deine situation denke, wollte ich mal nachfragen wie es dir geht und ob du mit deiner frau gesprochen oder gar eine entscheidung gefällt hast.

lg nicole