THEMA:

Ich bin momentan so durcheinander und weiß nicht wohin mit meinen Gefühlen und Gedanken. Ich wills einfach nur mal los werden. Im März haben mein Freund und ich beschlossen, das wir gerne ein Haus bauen wollen. Die ganzen Monate über habe ich mir nichts mehr gewünscht. Nun kam die Kreditzusage und ich will das alles am liebsten wieder Rückgängig machen. Es ist so das die Eltern von meinem Freund mit einziehen würden. In eine kleine Einliegerwohnung. Ansonsten hätten wir auch gar nicht den Kredit bekommen. Mein Freund verdient nicht gerade doll und ich habe auch nur wenig Rente. Die Vorstellung das wir alle unter einem Dach leben, fand ich großartig. Bis ich im August einen Streit mit meinem Schwiegervater hatte. Er wollte das ich unterchreibe, das falls es zur Trennung kommen sollte, ich ausziehen muss und auch keine Ansprüche an das Haus haben werde. Das hat mich so fertig gemacht. Ich muss doch schließlich den Kreditvertrag mit unterschreiben. Ich habe mich davon nicht mehr erholt. Es nagt immer noch sehr an mir. Angeblich tut es ihm leid. Aber persönlich hat er es mir auch nicht gesagt. Seitdem habe ich ihn nur noch einmal gesehen. Am schlimmsten ist das ganze für meinem Freund. Er wünscht es sich so sehr mit mir und mit seinem Eltern unter einem Dach zu wohnen. Ich habe ihm gesagt das ich große Zweifel habe. Das ich eigentlich nicht mehr will. Es verletzt ihn sehr. Morgen soll der Kreditvertrag unterschrieben werden und ich würde mich am liebsten einfach tod stellen... Verdammter Mist...

Hallo Eileen,

vielleicht hilft ja eine Verschiebung der Unterzeichnung damit sich alle nochmal in Ruhe zusammensetzen um zu reden und evtl. die Unstimmigkeiten ausräumen zu können?

LG MaRIO

Hallo Eileen,

ich finde RIO hat recht. Wenn man auch nur den klitzekleinsten Zweifel hegt....Finger weg. Weil man sich auf sein sein Bauchgefühl oder Magengrimmen immer verlassen kann. Ich finde es gut, daß die Unstimmigkeit mit deinem Schwiegervater v o r der Unterzeichnung des Vertrages kam. Dann weißt du gleich woran du bist.
Wenn alle vier zu gleichen Teilen den Hauskredit abzahlen und einer soll dann ausziehen, wenn´s zu einer Trennung kommt und eine Quasi Verzichtserklärung abgeben...hä?
Es ist immer ein Wagnis mit den Schwiegereltern oder den eigenen Eltern in ein Haus zu ziehen, it´s another Generation, sag´ich immer. Sicher kann das auch gut geh´n, aber ich kenne einige Fälle, in denen die Leute nicht so glücklich sind, daß sie dieses Modell des Geldsparens gewählt haben.
Lange rede kurzer Sinn, überleg´dir das gut, bevor du den Vertrag unterschreibst. Oder laß dich zumindest von jemanden beraten, der Ahnung von dem Zeug hat.
Du schreibst ja oben in deinem Text, daß du große Zweifel an dem Projekt hast. Hör auf deine innere Stimme. Also für mich wäre der Fall klar.


Ich wünsch´dir die für dich richtige Entscheidung zu treffen...

liebe Grüße Littlesmile

hallo Eileen ! ich weiß ,der gedanke ist dir wahrscheinlich unheimlich --aaaber :stell dir mal nur so vor ,daß es zur trennung kommt....was willst du dann in dem haus mit deinen ex-schwiegereltern und deinem ex ???oder sollen alle ausziehen und du bleibst ???geht auch nicht,denn mit deiner rente kannst du sie nicht auszahlen und weiter die raten begleichen....ich denke es kommt darauf an ,wieviel du von deiner rente zu den monatlichen raten beiträgst .da würde ich auf jeden fall absichern ,daß du das bei einer trennung mit auszug wieder bekommst .ansonsten :nichts unterschreiben ! lg taffi

Hallo Eileen,
so einen Mist kann kein Mensch gebrauchen.
Ich würde niemals, weder mit meinen Eltern noch mit meinen Schwiegereltern, unter ein Dach ziehen.
Es ist, wie schon geschrieben wurde, eine andere Generation.
Und das frechste finde ich die Forderung von deinem Schwiegervater in spe.
Abbezahlen sollst du, aber bei einer Trennung musst du ausziehen... na prima.
Meine Meinung: lass die Finger davon.

Alles Gute. Ich wüsche dir, das du die für dich, richtige Entscheidung triffst.

Hallo Eileen,

Du schreibst, daß es deinen Freund sehr verletzt, daß du Zweifel an dem ganzen hast und eigentlich nicht mehr willst....dann frag´ihn doch mal, wie er darüber denken würde, wenn es ihn beträfe?
Was mich auch stutzig macht, das dein Freund nicht gerade doll verdient und du selber hast nur wenig Rente. Das klingt für mich nicht gerade berauschend für eine gleichberechtigte, stabile Finanzierung. Wenn die Schwiegereltern mehr Geld abdrücken, dann haben sie auch das Sagen. Keine gute Voraussetzung. Streit, Mißverständnisse und Bevormundung sind meiner Meinung nach schon vorprogrammiert.

Ich muß nicht Recht haben, aber das sagt mir mein Bauchgefühl.

In diesem Sinne...

viele Grüße Littlesmile

Hallo Eileen,

ich weiß, dass Du deinen freund ganz doll lieb hast und wünsche Dir, dass es eine Beziehung für die Ewigkeit wird.
Nur wenn du mit unterschreibst, hängst Du in dem Vertrag mit drin. Wenn Du dann noch dem Wunsch des Schwiegervaters nachgibst und unterschreibst im Falle einer Trennung auszuziehen, was dann wenn dieser Fall doch leider eintritt? In dem Kreditvertrag hängst Du aber weiter mit drin. Die Bank interessiert nur, wer unterschrieben hat, nicht was ihr untereinander vereinbart. Im Allerschlimmsten Fall zahlst Du dann für etwas, was andere nutzen...
Ich weiß, wenn man sich liebt, macht man sich ungern Gedanken, was bei einer Trennung sein könnte...aber das kann man auch irgendwann mal teuer bezahlen.

Ganz viele liebe Grüße
von Hati, die Dir alles denkbare Glück wünscht

Ich danke euch für eure Antworten.
Mein Freund ist eher der ruhige Part. Wenn ich ihn Frage, will er am liebsten gar nicht darüber reden. Er macht gerade seinen Meister und will dann die Firma von seinem Chef übernehmen. Er denkt das er dann viel mehr verdient. Aber wissen kann er das nicht. Vielleicht läuft es ja auch schief. Deshalb habe ich ihn vorgschlagen, das wir erst mal noch zwei, drei Jahre abwarten. Oder vielleicht auch vier. Ist ja erst mal egal. Aber so, das wir dann alleine uns ein Haus leisten können. So richtig will er mir scheinbar nicht zuhören. Ich weiß nicht ob er nur Angst hat das seinen Eltern zu sagen oder sonst was. Keine Ahnung warum er nicht noch etwas warten will damit. Er redet ja quasi kaum mit mir. Ich habe einfach nur ein schlechtes Gewissen. Klar ist die Vorstellung total schön, in einem großem Haus leben zu können. Mit nem kleinem Garten, traumhaft. Es würde jetzt aber auch nur gehen, weil seine Eltern ihre Lebensversicherungen dafür opfern und uns 25 000 Euro geben. Ich befürchte das ich mir das dann immer von denen anhören kann. Eigentlich hätte ich sie so nicht eingeschätzt. Aber nach dem Streit schon. Mein Freund hat auch während des Streits die ganze Zeit nichts gesagt. Obwohl ich so sehr geweint habe. Manchmal habe ich das Gefühl, er hört eher darauf was seine Eltern sagen. Ach man...

Danke liebe Hati. Ja ich liebe ihn sehr. Aber er hat mir auch schon oft sehr weh getan. Aus andere Gründen. Ich hab es aber immer wieder so hingenommen. In letzter Zeit war soweit alles gut. Aber teilweise fehlt auch einfach die Liebe. Er kommt zu mir und dann mach ich essen und kurze Zeit später schläft er ein. Mal einfach nen Kuss zwischendurch gibt es auch eher selten. Ich bin jemand, der sehr viel Liebe braucht. Ich wünsche mir auch das es für immer hält. Aber ich weiß halt nicht ob ich das mein Leben lang so möchte. Vielleicht kotzt mich das in ein paar Jahren auch einfach nur an. Ich weiß es halt einfach nicht. Vielleicht könnte es durch ein Hauskauf anders werden. Aber wir haben ja noch nicht mal richtig zusammen gewohnt. Jeder hat seine eigene Wohnung...

Liebe Grüße!!

Hallo Eileen,

Du liebe Güte...da tun sich ja Abgründe auf!!!
Deine Salami Taktik ist nicht gut. Ich denke in deiner Beziehung bist nur du die Gebende, die, die alles schluckt nur das er dir ein bißchen Liebe zeigt.
1. er hat dir auch schon oft sehr weh getan
2. Teilweise (Hallo?) fehlt auch einfach die Liebe
3. Es gibt ganz selten liebevolle Zuneigung zeigende Küsse?
4. Ihr habt noch nicht mal die Feuertaufe bestanden, d.h. zusammen gewohnt?
5. Die irrige Meinung durch einen Hauskauf mit einem schönen Garten, wäre das Problem gelöst????

Nein, überdenke erst mal deine Beziehung, bevor du Kreditverträge unterschreibst, die dich für sehr lange Zeit binden.

Sorry, das ich das so knallhart sagen muß, aber mit jedem Satz, den du schreibst sträuben sich mir mehr und mehr die Nackenhaare und ich bekomme Gänsehaut.

viele Grüße Littlesmile

P.S. Du liebst ihn sehr? Na, dann soll er dir erst mal beweisen wie sehr er dich liebt.

Hallo Eileen,

Du schreibst, daß du ein Mensch bist, der sehr viel Liebe braucht. Das du dir wünscht, das deine Beziehung für immer hält. Du weißt nicht ob du das ein Leben lang so möchtest...du meinst sicher damit, das ewige Verstellen müssen und gute Miene zum bösen Spiel machen?
Oder daß es dich vielleicht in ein paar Jahren einfach nur ankotzt?

Liebe Eileen, komm´erstmal mit dir ins Reine und mach´dir Gedanken darüber : Will ich das alles wirklich? und Will ich so weitermachen wie bisher?, ein Mensch der viel Liebe braucht kann nicht existieren, wenn er mit Almosen abgespeist wird.

Ich wünsche dir viel Kraft und Mut zum Nachdenken....

liebe Grüße Littlesmile

so was darfst du nicht unterschreiben! wenn dein freund damit hinter seinen eltern steht, wuerde ich erhebliche bedenken wegen seiner liebe hegen. er ist nicht dein partner, sondern primaer auf dauer sohn!
muss denn ein haus, dass ihr euch nicht leisten koennt jetzt sein und dazu noch mit einer teuren einliegerwohnung. warte ab, wie sich alles wirklich entwickelt und wenn ihr zusammen bleibt, dann kauft etwas ohne einlegerwohnung und vor allem ohne schwiegereltern.

solltest du das unterschreiben, was der schwiegervater will, dann zahlst du lebenslang fuer nichts, ausser wenn die rente so gering ist, dass du im pfaendungsfreien raum lebst ( auf dauer)! dann darf sich aber nie was aendern. das ansinnen des schwiegervaters grenzt schon an die sittenwidrigkeit.

Hallo Eileen,

jetzt versuch einfach mal rational zu denken, ohne Emotionen. Bei so einer weitreichenden Entscheidung dürfen keine Zweifel vorhanden sein. Dein Freund ist nicht bereit, mit Dir darüber zu reden? Da drängt sich mir schnell der Verdacht auf, dass er von seinen Eltern beeinflusst wird. Er ist Dein Partner und er sollte Dir beistehen. Lass es drauf ankommen, unterschreibe nicht. Wenn er es Dir so übel nimmt, dass es ggf. zur Trennung kommt, weißt Du ja, wie weit die Liebe reicht. Was willst Du in einer Familie, in der jetzt schon nicht offen geredet wird? Du wirst Dich vermutlich immer fremder dort fühlen. Dein Freund sollte sich entscheiden, ob er mit Dir oder seinen Eltern leben möchte. Im Zweifel kommst Du auch allein klar. Erwachsen zu sein, bedeutet, vor allem für sich selbst Verantwortung zu übernehmen. Ihr habt eine kleine Tochter, das macht es schwerer. Wenn ihr bisher immer getrennt gewohnt habt, halte ich den Schritt sowieso für zu groß. Mit den Schwiegeeltern...
Es bleibt Deine Entscheidung, aber tue es nicht nur aus Liebe zu ihm, das genügt nicht. Versuch einfach, klar und kühl zu denken.
Ich wünsche Dir die Kraft, Nein zu sagen.

Liebe Grüße
Anja

Hallo liebe Eileen, ich kenne dich und einen Freund nicht und das macht es natürlich immer schwer eine Situation richtig zu beurteilen....

allem vorraus: die Finanzierung scheint mit auf sehr sehr wackeligen Beinen zu stehen...selbst mit dem liebevollsten Freund und den nettesten Schwiegereltern müsste man sehr darüber nachdenken. Denn was ist, wenn zb dein Freund krank wird und nicht mehr arbeiten kann?
Davon abgesehen ist es natürlich keine gute Vorraussetzung, wenn das Vertrauensverhältnis zu deinen Schwiegereltern gestört ist und gleichzeitig die Finanzierung sehr von Ihnen abhängt.

So einen richtig glücklichen Eindruck machst du auch nicht, wenn es um deinen Freund geht. Was ich so in meinem Bekanntenkreis gesehen habe, ist ein Hausbau auch ohne dieses ganze Dilemma schon eine Belastung für eine Beziehung, die Frage ist, ob man sich das dann antuen möchte.

Ich schließe mich meinen Vorrednern an: wartet mit dem Unterschreiben und klärt erstmal alle Differenzen. Mit einem schlechten Gefühl im Bauch sollte man so einen großen Schritt wirklich nicht gehen. Wenn die Belastung so einer Entscheidung erstmal im Hintergrund ist, lassen sich die Probleme wahrscheinlich auch viel leichter lösen.

Ich wünsche Dir auf jeden Fall alles alles Gute!

Hallo liebe Eileen,

wie wäre es erstmal mit einer gemeinsamen Mietwohnung ohne Schwiegereltern?

LG
Sabine

Das habe ich ihm auch vorgeschlagen. Aber im moment kann ich so gut wie gar nicht mit ihm reden. Er ist einfach nur fertig weil sein Traum zu platzen droht. Er wollte so gerne mit mir und seinen Eltern unter einem Dach leben. Ich kann es auch verstehen das es ihm jetzt so schlecht geht und es tut mir so wahnsinnig leid. Ich war schon wieder kurz davor zu sagen, ich mache es doch. Aber dann tu ich es wahrscheinlich nur, damit er glücklich ist. Vielleicht werde ich es dann auch. Aber im moment überwiegt einfach nur die Angst.

Mein Freund macht gerade seinen Meister. Er will dann die Firma von seinem Chef übernehmen, da er 67 ist. Das kann alles gut gehen und er verdient gut Geld, oder es kann auch schief gehen. Das weiß ja auch keiner Vorher. Er ist natürlich davon überzeugt das alles klappt. Und es könnte dann auch erst mal schwierig werden einen Kredit zu bekommen wenn er selbstständig ist. Ich bin so traurig weil er wegen mir so fertig ist. Ich weiß nicht mehr was richtig und was falsch ist. Wir haben uns das ja so gewünscht. Und an sich sind wir ja auch glücklich. Er will sein Leben mit mir verbringen. Die Schwierigkeite die wir hatten sind wegen seiner Feuerwehr. Die hat er fast immer vorgezogen. Deshalbt ist seine vorige Beziehung nach 7 Jahren zerbrochen. Ich verstehe mich gut mit seiner Ex Freundin und ich weiß wie sie darunter gelitten hat. Er hat sich schon etwas geändert aber die Angst bleibt trotzdem. Er sagt mir zwar das er alles dafür tun wird, damit wir glücklich werden im Haus. Aber das können wir ja auch so. Ohne Haus. Wir haben wirklich sehr viel schöne Zeit verbracht. Mein Kind liebt ihn und seine Tochter so sehr. Ich habe jett natürlich auch Angst ihn zu verlieren. Ich hab ihm das vorhin geschrieben und als Antwort kam dann... Wahrscheinlich nicht, es wird aber nicht mehr so sein wie sonst. Was soll ich nur davon halten? Ich weiß das er jetzt sehr enttäuscht ist. Und es tut mir im Herzen weh. Aber was soll ich machen. Deshalb unterschreiben??? Ich habe heute eine Mail von der Baufirma bekommen. Gleich der nächste Schock. Er will dann eine Aufwandsentschädigung von 13330 Euro. Oder 6600 wenn wir bis April bezahlen. Ich weiß nicht wo ich das Geld hernehmen soll. Ich habe ja nichts. Ich befürchte das unsere Beziehung den Bach runter geht, wenn ich nicht unterschreibe.

Hi Eileen,

ich schließe mich meinen Vorrednern an und wollte nur noch sagen: backt doch erst mal kleine Brötchen ich will damit sagen, ihr solltet erstmal zu zweit mit eurem Kind in eine erschwingliche Mietwohnung ziehen.
Dann merkst du schon wie stabil und alltagstauglich eure Beziehung ist. Wenn ihr euch dann doch irgendwann, das große Haus mit einem schönen Garten wünscht.....habt ihr die Feuertaufe Zusammenwohnen ja schon mal bestanden.

liebe Grüße Littlesmile

P.S. Freilich gibt´s im Leben für nix eine Garantie

Liebe Eileen,

klar ist es schön ein Haus mit Garten zu haben und es ist alles Friede, Freude, Eierkuchen.
Ich wollte nie ein eigenes Haus haben, da ich nicht auf Gartenarbeit stehe.

Wenn ich das, was du schreibst, so lese, tut es mir in der Seele weh, das du so leidest.
So einen Pflegefall hatte ich auch mal an der Backe. Ich war sehr verliebt. Immer wieder hat er mich enttäuscht, mich verletzt (seelisch), ... ich habe immer das getan, was er wollte, nur damit er glücklich war. Ich habe ihn abgöttisch geliebt (heute, 2 Jahre später) kann ich darüber lachen.
Er war einfach der Falsche. Aber man will es nicht wahrhaben geschweige denn, von anderen hören.
2011 lernte ich dann bei einem Klinik Aufenthalt meinen jetzigen Mann kennen. Wir haben dieses Jahr, im September, geheiratet.

Was ich dir damit sagen möchte, ist, dass du dir was vormachst, von wegen glückliche Beziehung, etc.
Du bist noch jung, hast das ganze Leben noch vor dir. (Ich bin 47).
Versaue es dir nicht mit einem erzwungenen Hauskauf und einer unglücklichen Beziehung.
Ich nehme an, dass dein Freund ganz genau weiss, wie er dich da hin bekommt, wo er und seine Eltern dich gerne hätten.
Sorry, wenn es bssi zu hart war.

Ich drücke dich.

Hallo Eileen,

ich versteh´das nicht ganz. Wer will 13.330 Euro von dir, oder 6.600 Euro wenn ihr bis April bezahlt? Um welchen Deal geht es da eigentlich?
Wurden vorab schon verbindliche Verhandlungen geführt?

Eine Frage noch...verrätst du uns dein Alter und das deines Freundes?

viele Grüße Littlesmile

Hallo Eileen,

höre auf dein Bauchgefühl. Sicher gibt es eine Krise in eurer Beziehung, wenn Du jetzt bei dem Hausprojekt nicht mitmachst. Verstandesmäßig spricht soviel dagegen, aber Du möchtest natürlich deine Liebe nicht gefährden, euch verbindet ja sicher auch viel. Krisen entstehen im leben und in der Liebe immer wieder mal. Man kann sie meistern und gestärkt rausgehen, aber eine Liebe kann auch in einer Krise untergehen. Es ist vielleicht im Moment nicht möglich mit ihm zu sprechen, wahrscheinlich braucht er auch etwas Zeit...Laß ihm einige Tage zeit und versuche dann ein Gespräch zu führen am besten mit einer neutralen nichtfamiliären Person als Hilfe für euch beide...
Aber tu nix, von dem Du nicht überzeugt bist und was für dich schwerwiegende Folgen hat...Du hast keine Garantie, dass nicht bald wieder eine neue Krise hinter der nächsten Ecke lauert und es dann auseinandergeht

Viele liebe Grüße
Hati

Das Geld will die Baufirma die für uns das Haus gebaut hat. Wir waren vor ein paar Wochen dort und haben den Vertrag für das Haus schon unterschrieben mit dem Zusatz, gültig bei positiven Kreditbescheid. Er hat uns da auch irgendwie überrumpelt. Eigentlich sind wir nur hingefahren um alles andere zu besprechen. Ich hab da schon mit einem unguten Gefühl unterschrieben. Ich hatte irgendwie auch immer noch die Hoffnung, das wir den Kredit nicht bewilligt bekommen. Das war aber auch erst alles so, seit dem Streit. Vorher wäre es das größte Glück für mich gewesen, zu wissen das Kredit bewilligt wird. Und als dann der Anruf kam, das es klappt, war mir nur noch schlecht. Ich hab es irgendwie verdrängt und wollte es nicht wahr haben. Vorher habe ich mir alles schön geredet und plötzlich sah ich alles in nem ganz anderen Licht. Die Baufirma will das als Aufwandsentschädigung. Ich kann es ja schon irgendwie verstehen. Aber nicht die Höhe!

Das steht unter anderem in de Mail:
Die Aufwandsgebühr/Vergütungsgebühr Im Sinne der § 649 BGB Satz 2 beläuft sich auf 13347,92,-€ bezogen auf die Auftragssumme.

Sollten Sie in der Lage sein die Vergütungsgebühr bis 30.11.2014 zu bezahlen würde Ihnen aufgrund dieser unerwarteten negativen Vorrausetzungen diesen Betrag halbieren und Ihnen einen einmal Betrag in Höhe von 6673,96-€ anbieten .

Und noch was, ich bin 32 und mein Freund 33..

Liebe Grüße!

Ich danke euch allen für die lieben Antworten. Das tut mir sehr gut. Und ich weiß das ich das richtige tu. Ich hoffe nur das ich so stark bleibe und nicht doch noch nachgebe. Ich habe jetzt mehrmals mit ihm telefoniert, weil er nicht zu mir kommen will. Ich habe ihm immer wieder meine bedenken geschildert. Aber er will da scheinbar gar nicht richtig hin hören. Er versteht es einfach nicht. Ich habe ihm gesagt, das wenn ich jetzt unterschreiben würde, ich das nur ihm zu liebe mache. Das ich damit aber nicht glücklich bin und vielleicht sogar daran kaputt gehe. Ich muss doch auch an meine Gesundheit denken. Damit ich stark für mein Kind bin...

(tu)
Wenn du glaubst einzubrechen, dann schreibst du hier wieder und dann bauen wir dich wieder auf. >:D<

Hallo Eileen,

da wurdest Du ja in eine echt miese Situation reingeschlittert.

Ich hätte auch gerne ein Haus, auf einem grossen Grundstück (mini. 50.000 qm) kleine Türmchen auf dem Hausdach, entsprechendes Personal etc.
Das Blöde ist nur, dass meine Rente da nicht mitspielt und auch nicht mitspielen wird. Also was solls. Es wird immer ein Traum (ein sehr schöner Traum) bleiben. Muss man sich denn alle Trume erfüllen?
Warum sollte ich in einem eigenen Haus glücklicher sein als in meiner Mietwohnung mit der ich sehr zufrieden bin (jetzt sogar mit grossem Balkon).
Zu meinem Glück fehlt mir mit absoluter Sicherheit kein Haus. Aber was ist Glück? OK. für jeden etwas anderes, na klar, aber was ist Glück für Dich? Was ist Glück für Deinen Freund? Was ist Glück für Euch?

Meine kleine Schwester und haben vor Jahren auch ein Haus gebaut incl. Wohnung für ihre Schwiegereltern.
Ihr Verhältnis zu den Schwiegereltern war immer gut. Und wenn es doch mal etwas anstrengend wurde, musste sie auf Dienstreise.
Dazu kommt, dass Schwester und Schwager das Haus relativ schnell bezahlen konnten (beide mit sehr gutem Verdienst).

Meine Schwester hat mir erklärt, wie sie kalkuliert haben. Sie haben sich von einem einzigen Grundsatz leiten lassen. Sollte einer von uns Beiden arbeitslos werden, wenn wir weiterhin in etwa so leben können wie wir es gewohnt sind, und wenn dann noch das Hausgeld da ist, DANN können wir uns das Haus jetzt leisten. Sonst nicht und wir müssen evtl. noch etwas zurück legen! Die Miete der Schwiegereltern war ein Extra und wenn es bei denen mal eng würde, wäre das auch kein Problem.
Inzwischen leben die Schwiegereltern im Pflegeheim und deren ehem. Wohnung ist jetzt die meiner dringend wohnungsbedürftigen *grins* 13 jährigen Nichte.

Jeder stellt natürlich entsprechend seiner persönlichen Umstände unterschiedlich Prämissen auf.

Wenn ich halbwegs auf dem laufenden bin, sollen die Bauzinsen zur Zeit sehr niedrig sein. Das allerdings wird definitiv nicht so bleiben, dass ist so sicher wie das berühmte Amen in der Kirche.
Wenn ich Deine Erläuterungen richtig verstanden habe, ist das Geld bei Euch für einen Hausbau auch relativ knapp und wenn man nicht besonders viele Eienleistungen erbringen kann, kann man die Baukosten auch nicht besonders absenken.

Ich habe Dich so verstanden, das Ihr bzw. Dein Freund mit dem Geld seiner Eltern rechnet und mit Geld duch die Betriebsübernahme. Kennt er genau die Bücher der Firma bzw. hat er sie von einem aussenstehenden Fachmann prüfen lassen. Kennt er den Markt in dem die Firma seines Chefs unterwegs ist und die Kunden der Firma so gut, dass er sie halten kann? (selbst sog. alte Stammkunden können mitunter sehr flüchtig sein.)
In meinen Augen können da einige Wagnisse stecken, die vielleicht nicht einfach zu erkennen sind, z. B. incl. Seiner/Deiner/Eurer Krankenkassenbeiträge, Rentenbeiträge? usw. Und wenn man sowieso schoneng kalkuliert und da kommt irgendwas woran jetzt niemand denkt oder denken kann, Was dann?

Das war die eine Seite der Problematik; das finanzielle.

Bei der menschlichen Seite, Verhalten des Schwiegervaters und Verhalten des eigenen Freundes habe auch ich nach Deinen Darstellungen ein sehr ungutes Bauchgefühl.
Auch wenn sich Dein Schwiegervater entschuldigt haben sollte, fragt sich doch bei wem er das tat? Er sollte sich bei Dir entschuldigen! Er hat sich jetzt im Vorfeld so eigenartig verhalten. Was hat er evtl. später noch auf Lager wenn es mal ganz eng sein sollte?
Dein Freund hat anscheinend Probleme sich ganz klar zu Dir zu stellen und hat vielleicht das Gefühl sich zwischen Dir und seinen Eltern entscheiden zu müssen. Das kann keine gute Situation sein. Weder für Ihn noch für Dich. Er muss reden. Man kann nur dann Probleme lösen bzw. das entstehen von Problemen verhindern, wenn man miteinander redet.

Es tut mir sehr leid für Dich und natürlich auch für die kleine Hundebändigerin, dass Ihr in solch einer Zwickmühle steckt.
Niemand von uns ist an Deiner Stelle. Die Entscheidung kannst Du nur selber treffen. Du solltest bei Deinen überlegungen auf Dein Bauchgefühl hören. Es hat recht.


Ich wünsche Euch Alles Gute

Limo

Ich danke dir mein lieber Limo. Ich habe die ganze Zeit nur auf mein Herz gehört. Auf den Wunsch mit meinem Freund zusammen zu leben. Nun habe ich endlich den Verstand eingeschalten und gebe mir jetzt die Schuld an dem Unglück meines Freundes. Das große Problem bei uns ist wirklich das er kaum redet. Ich glaube er weiß nicht wie er sich richtig ausdrücken soll. Und wenn ich ihn mal was frage was ihm unangenehm ist, wird er gleich laut. Heute war der Mensch von der Bank von ihm. Er meinte er will sich anhören was der sagt. Ich dachte er versucht es mit ihm zu klären. Aber nein, er hat einfach unterschrieben und gesagt das ich verhindert bin. Der weiß nicht, das ich gar nicht will. Ich soll jetzt auch noch unterschreiben...

UNTERSCHREIBE BITTE NICHT!
was hier laeuft ist eine emotionale erpressung seitens deinem freund und seinen eltern.
und wenn du nun noch schreibst, dein freund redet nicht und hat probleme sich auszudruecken, dann frage ich mich, was will er dann mit einer eigenen firma. in dieser eigenschaft muss er reden. ohne reden gibt es keine tragenden kundenverbindungen.

ich denke seine rangfolge ist: platz 1 eltern, platz 2 feuerwehr, platz 3 die arbeit und platz 4, wenn er lust und zeit hat, die jeweilige partnerin.

dass er nicht zu dir steht, zeigt ja, dass er unterschrieben hat und dem banker sagte, du waerest heute verhindert. kein wort davon, dass du nicht willst. der respektiert weder dich noch deine wuensche. keine basis fuer eine lange gute verbindung.

viel glueck und bleibe stark. denke erst an dich!

PS: ist wenigsten vorgesehen, dass du auch als eigentuemerin im Grundbuch stehst?

Mit dieser Rangfolge liegst du eigentlich ganz richtig. Außer das vielleicht doch eher noch die Feuerwehr auf Platz 1 für ihn steht. Ich wusste das aber auch von Anfang an und hab immer versucht das zu akzeptieren. Aber er scheint nicht meine Ängste und bedenken zu akzeptieren. Ich habe große Angst ihn jetzt zu verlieren. Aber andererseits frage ich mich jetzt auch, ob er überhaupt der Richtige ist. Ich bin sehr glücklich über euren vielen Antworten. Ich freue mich über jede einzelne sehr. Es baut mich wirklich sehr auf.

Und ja, ich sollte als Eigentümerin mit ins Grundbuch.

Liebe Grüße

Hallo Eileen,
es ist ja schon viel dazu geschrieben worden. Nur noch soviel: Mein Neffe wollte auch die Firma seines Chefs übernehmen, er hatte schon einige Zeit umsonst gearbeitet (eine Art Praktikum). Dann wollte aber die
Frau des Chefs, dass ihr Mann weiterarbeitet, und so ist die Übernahme der Firma geplatzt .
Sei stark und geh Deinen eigenen Weg, mach nicht etwas, nur um Deinem Freund zu gefallen. Zieht in eine Mietwohnung und dann wirst Du sehen, wie alles läuft und such Dir auch eigene Freunde,
liebe Grüße und alles Gute, Chris.

Liebe Eileen,

leider habe ich erst jetzt Deine Beiträge hier und all die der anderen User gelesen. Auch wenn das für Dich kühl und hart klingen mag, aber Du mußt versuchen, diese für Dich und Euch so einschneidende Entscheidung sorgfältig, möglichst frei von Emotionen und rational sachleich zu beurteilen. Entschuldige bitte, aber hier müssen einfach meine Profession als Anwalt und meine Erfahrungen im Berufsleben mit solchen Fällen eindeutig die Oberhand haben. Denn so eine Entscheidung bestimmt den Verlauf Deines ganzen weiteren Lebens. Nicht nur allgemein gilt der Spruch Bei Geld hört die Freundschaft auf. Gerade in engen zwischenmenschlichen Beziehungen jeder Art neigen Menschen naturgemäß dazu, ihren Gefühlen und dem Positiven daran sowie dem Quentchen Hoffnung und dem Glauben an das Gute, auch und gerade in der Zukunft, nachzugeben.

Menschlich verständlich, aber rechtlich und für das Leben und die Verpflichtungen, die daran geknüpft sind, absolut tödlich.

DAS RECHT FRAGT NICHT NACH GEFÜHLEN !

Aus meiner Berufserfahrung heraus gibt es nicht wenige Paare, die sich auch nach mehr als 25 Jahren scheiden lassen oder einfach nur trennen. Glaub mir, dann regiert allein nur das Geld. So ist die harte Realität. Nicht nur die Existenzen werden zerstört, auch und gerade das, was uns zu Menschen macht, ist dann ganz weit weg. Aus Liebe werden Trauer, Hass, Wut und Rachegelüste. Die ehemaligen Partner und die Kinder leiden. Willst Du diese Gefahren eingehen?

Nicht nur als Mensch, sondern vor allem auf Grund dieser Berufserfahrungen, rate ich Dir dringend, nur dann finanzielle und andere rechtliche Verpflichtungen (eine zukünftige Ehe mit Deinem Freund) einzugehen, wenn Du wirtschaftlich auf eigenen Beinen stehst und auch Dein Kind und Du wirklich unabhängig in jeder Beziehung sein könnt. Solche Entscheidungen dürfen nur und allein mit dem Kopf getroffen werden, niemals aus dem Bauchgefühl heraus! Selbst Kopfentscheidungen können sich später als falsch herausstellen.

Bitte Eileen, so hart es klingt, lieber möglicherweise jetzt den Partner verlieren, als ein Leben lang finanziell und wirtschaftlich abhängig zu sein. Glaub mir, Du bist noch sehr jung, das Leben hält noch sehr Vieles für Dich bereit. Willst Du diese Chancen verspielen? Ich bin jetzt 45 Jahre alt und hätte in Deinem Alter auch so manche Dinge getan, wegen derer mein Leben jetzt nicht so wäre und ich jetzt total mit mir abgeschlossen und unglücklich gewesen wäre.

Meine Lebenserfahrung gerade in meinem Job sagt mir, lass die Finger davon. Unabhägig davon verstehe ich die Banken hier wieder mal überhaupt nicht. Aber das ist eine andere Baustelle...

Alle Symptome und Umstände, die Du geschildert hast, sprechen dagegen, dass Du unterschreiben solltest.

Ich will und darf Dir nicht in Deine Entscheidungen rein reden. Aber Du hast hier um Meinungen gebeten, und das ist meine Meinung dazu.

Gerade wenn solche einschneidenden Entscheidungen zu treffen sind, gibt es gefühlsmäßig kein richtig und kein falsch. Dann hilft nicht das Herz, sondern allein der Kopf und die trockene juristische Materie.

Du wirst mir eines Tages dankbar sein, glaub mir.


Björn, alias beuteltier.

Huhu Eileen,

dem ist wirklich nixhts mehr hinzuzufügen. Hör auf dein Gefühl, das trügt uns meistens nicht.

Alles Liebe und viel Kraft für die richtige Entscheidung!

Unterschreibe das so nicht, würde auch nicht mit den Schwiegereltern unter ein Dach ziehen, es seih denn Du bist mit Deinem Freund als alleiniger Eigentümer eingetragen im Grundbuch.!!!(td)

Hart aber ehrlich und richtig.

Können nicht Deine Schwiegereltern zusammen mit Deinem Freund den Kreditvertrag unterschreiben und das Haus bauen? Du könntest dann ggfs. erstmal als Mieterin mit einziehen und hättest sonst keine Verpflichtungen.

Nein, niemals so etwas unterschreiben, wenn man es nicht für sich ganz allein will.
Liebe ist ein Gefühl. Ein Vertrag ist ein Vertrag.
Ganz klar, NEIN.
LG, Terry

Das hatte ich meinen Freund auch vorgeschlagen. Er sollte es gestern auch mit dem Herrn von der Bank klären. Ich habe ihm gesagt, ich kann im moment nicht mehr. Ich bin dadurch teilweise sehr depressiv. Ich war ja die jenige die sich vorher um alles gekümmert hat. Nun hab ich ihm gesagt, das er alles klären muss. Aber anstatt mit dem von der Bank zu reden, das ich nicht mehr will und kann, hat er einfach den Vertrag unterschrieben und nur gesagt das ich verhindert bin...

Lieber Björn.
Danke für deine lieben Worte. Mitlerweile sehe ich das ganz genauso wie du. Vor ein paar Monaten wäre es mir wahrscheinlich egal gewesen wenn jemand sagt, mach das bloß nicht. Ich habe halt immer nur das positive gesehen. Der Traum einer glücklichen Familie in einem großem Haus. Ich habe plötzlich angefangen meine Wohnung zu hassen. Wollte hier unbedingt raus. Aber nun bin ich aus diesem Traum aufgewacht und sehe alles mit ganz anderen Augen. Nur leider fast zu spät. Mein Freund will jetzt keinen Rückzieher mehr machen. Es hat ja alles angefangen weil wir gerne zusammen ziehen wollten. Eigentlich ja auch nur in eine Mietwohnung. Dann hat mein Freund ein Inserat gelesen, das ganz in der Nähe ein Haus vermietet wird. Wir haben uns dort vorgestellt aber ein älteres Ehepaar durfte dann letztlich dort einziehen. Wir fanden die vorstellung dann aber toll, in einem Haus zu wohnen. Und irgendwie sind wir dann auf die blöde Idee gekommen zu bauen. Vorhin kam eine Nachricht von meinem Freund, wenn ich jetzt alles auf eigene Faust versuche Rückgängig zu machen dann weiß er nicht wie es weiter geht und dann wird er erst mal ein paar Jahre weiter in seiner Wohnung wohnen bleiben. Das ist doch mal echt ein starkes Stück. Ich habe ihn darauf hin geschrieben das ich langsam glaube, das es ihm gar nicht um mich geht. Sondern das ich einfach nur Mittel zum Zweck bin. Das ich nur zum unterschreiben gut bin. Weil wenn er mich wirklich lieben würde, hätte er schon längst gesagt, scheiß aufs Haus... Wir werden auch so glücklich.
Aber das hat er nicht getan.. Ich glaube er denkt jetzt nur noch an sich und seine Eltern. Es ging aber hauptsächlich darum, das er sich mit mir ein gemeinsames Leben aufbaut. Und nicht eins mit seinen Eltern...

Liebe Eileen,

mach bitte nicht den Fehler und unterschreibe den Vertrag, früher oder später wirst du es bereuen. Wenn du jetzt schon solche Zweifel hast und wenn ich lese wie sich dein Freund dir gegenüber benimmt, sorry der Freund wäre für mich Geschichte.......
Ich selbst sprech da aus böser Erfahrung, ich schilder sie mal kurz:
Ich war 17 Jahre sehr glücklich verheiratet, Dachwohnung bei meinen Eltern, alles prima gelaufen bis ich auf die blöde Idee gekommen bin: Wir bauen ein Haus! :-(
Gesagt, Getan! Finanzierung stand, Grundstück von den (wohlhabenden) Schwiegereltern bekommen, los gings....
Alles prima geklappt, Haus war fertig, wir eingezogen und 5 ! Monate drin gewohnt, bis........tja bis ich herausgefunden habe das mein Mann ein Verhältnis mit seiner Arbeitskollegin hat!!!!!!!
Das Ende vom Lied: ich hab mit unterschrieben, also bezahl ich auch bis zu meinem Lebensende an die Bank!!!!
Nur durch die hilfe meiner Schwester (die in einer Bank arbeitet) bin ich mit einem dunkelblauen Auge aus dem Kredit rausegekommen, Haus weg, Scheidung, alles verloren........
Jetzt, nach 5 Jahren wohne ich sehr zufrieden in einer kleinen 2-Zimmer Wohnung mit Katze und 2 Hunden und bin sehr froh darüber. Bin mein eigener Herr und kann tun und lassen was ich will, herrlich!!!!!

Mein Fazit. Stell dich auf deine eigenen Beine und mach was draus, der Anfang ist sehr schwer aber wenn du es geschafft hast kannst du zu Recht stolz auf dich sein!

Alles Liebe für Dich
Corinna

Hallo Eileen,

du hast geschrieben:

> Das Geld will die Baufirma die für uns das Haus g e b a u t hat. Wir waren vor ein paar Wochen dort und haben den Vertrag für das Haus schon u n t e r s c h r i e b e n mit dem Zusatz, gültig bei positiven Kreditbescheid.
Welcher Bauträger baut ein Haus, ohne daß die Finazierung steht. Du kriegst nicht mal einen Bauplan, ohne Kohle abzudrücken.
Naja, wenn das Haus schon gebaut wurde??????...dem ist dann nichts mehr hinzuzufügen.

viele Grüße Littlesmile

wie du nun erkannst hat, du bist fuer ihn nicht die gleichberechtigte partnerin, die er wirklich liebt, sondern zum einen mittel zum zweck und zum anderen in seinem rudel nur auf position vier!
ist das fuer dich noch geliebt werden?
ich hoffe du bleibst stark, und unterschreibst nicht. soll er mit mami und pappi in seinem traum gluecklich werden.

Es wurde bis jetzt noch nichts gebaut. Er will nur für die paar Treffen und das drum so viel Kohle. Ich hätte ja 1000 oder 2000 Euro verstanden. Aber doch nicht 13000 Euro. Was ist das denn für nen Stundenlohn? 1000 Euro???

Hallo Eileen,

weiter oben hast Du geschrieben, die Baufirma hat Dir eine Mail geschrieben und will das Geld als Aufwandsentschädigung.
Deshalb verlangt doch einfach erstmal eine detaillierte schriftliche Aufstellung des bisherigen tatsächlich angefallenen Aufwandes mit den entsprechenden Kosten.
Da wird die Firma schon Probleme haben. Ich denke, die wollen Euch/Dich nur unter Druck setzen...

LG MaRIO

hier schlagen ja die wellen hoch .......aber ich habe noch einen anderen aspekt : irgendwie denken hier alle :ein zusammenleben mit den schwiegereltern--das geht gar nicht !warum eigentlich ?? es wäre schon möglich .die einliegerwohnung hat einen eigenen eingang und wenn klar abgemacht ist,daß jeder seinen privatsphäre hat und sich alle ansonsten auch gut verstehen--hat auch viele vorteile : momentan sind die schwiegereltern beispielsweise immer da,um etwa mal die kinder zu nehmen--später wenn sie mal nicht mehr so können habt ihr keine wege,um zu helfen(diese beiden probleme treffen bei uns nämlich gerade zu ,leider).was das finanzielle betrifft :da hilft es natürlich ,wenn mit den schwiegereltern solvente mieter ständig die einliegerwohnung einen teil vom abtrag einbringt....zu deinem teil : deine rente reicht gerade für dich ,da kannst du gar nicht verantworten (auch wegen deinem kind)dich dermaßen zu verschulden----allerdings :es spricht nichts dagegen ,wenn die beziehung stimmt ,bei deinem freund im haus mit einzuziehen und dort deine miete zu bezahlen,die du in einer eigenen wohnung auch hättest--ebenso nebenkosten --das läßt sich alles ausrechnen und du bist unabhängig lg taffi

Das ist ne super Idee. Danke dir! Das werde ich machen...

Liebe Grüße!!!

Erst mal generell: es wird kein Vertrag unter Zeitdruck abgeschlossen, sondern nur wenn man davon voll überzeugt ist! Die Abmachung mit dem Schwiegervater würde ich mir erst mal einer Rechtsberatung unterziehen, damit du Klarheit über die Konsequenzen hast! Und im Grundbuch solltest du als Miteigentümer aufgeführt sein. Irgendwie drängt sich auch der Begriff Sittenwidrigkeit bei mir auf!

Eine Liebe solte so eine Verschiebung aushalten und Lebensträume platzen nicht immer sofort!

Wenn die Beziehung auseinander geht, muss sie dann als Miteigentümerin weiter Kredite abzahlen, sich an allen Kosten beteiligen. Auch wenn sie auszieht. Selbst wenn das Haus irgendwann verkauft wird und eine Restschuld bleibt, wird sie zur Kasse gebeten.
Selbst wenn man sehr gut verdient, ist man durch sowas ganz schnell lebenslang verschuldet.
Ohne unabhängige Rechtsberatung geht sowas schief.
LG, Terry

Hallo Geierlein,

das Lebensträume platzen, wer würde das besser wissen als du (oder wir alle). Doch wie Eileen geschrieben hat, dann ist sie finanziell sowieso nicht auf Rosen gebettet. Auch ihr Freund hat wenig Geld. Rechtsanwälte, Notare, Bauträger, Banken und alle anderen die involviert sind, langen ganz kräftig zu. Da ist aber noch kein Stein gesetzt....
Die Schwiegereltern können auch nur die Lebensversicherung von 25.000 Euro als Startkapital abdrücken. Und dann?

Ich bin deiner Meinung, eine Liebe sollte eine Bedenkzeit aushalten. Wenn man die lange Zeit bedenkt, in der man einen Hauskredit abzahlen muß.

viele Grüße Littlesmile

Wer bezahlt, der bestimmt!
Falls du einen Kreditvertrag unterschreibst, haftest du für die Summe gleichberechtigt und ebenso gehört dir der Anteil an der Immobilie.
Einseitige Verträge sind stets kritsch, denn sowohl geschäftliche als auch private Beziehungen können bendet werden.

Die Lateiner sagen dann: Bedenke das Ende!

Grüße

scorpio


P.S.: Dreiecksgeschäfte sind immer gefährlich, genauso wie die Dreiecks Liebe.

ich kann aber auch die schwiegereltern verstehen .sie stecken ihre ganzen ersparnisse in das haus und bei einer trennung geht ein teil davon an die schwiegerochter ---oder es kommt ganz krumm und die schwiegertochter mit kindern bleibt im haus und der sohn soll ausziehen --das wollen sie natürlich ganz bestimmt nicht.und dann war die ganze sache schon abgesprochen zwischen allen parteien samt banktermin und finanzierung --da kommt es auch nicht so prall,wenn eileen auf einmal nicht mehr will----aber ok so ist es nun mal und zum glück nicht zu spät --dir ist es nicht mehr geheuer also laß es sein dich zu verschulden ---und enfach zu deinem freund ziehen kannst du ja jeder zeit lg taffi

logisch, dass alle drei seiten den sachverhalt anders sehen / sehen wollen. am klarsten koennte alles ueber einen ehevertrag geregelt werden. aber auch da sollte man erst denken, sich anwaltlich beraten lassen und erst dann unterschreiben.
wenn die finanzdecke so mager ist, dass nicht mal die kosten einer anwaltliche beratung drin sind, sollte man die finger von dem ganzen projekt lassen. das kann gar nicht gut gehen.

Scorpio schrieb: Falls du einen Kreditvertrag unterschreibst, haftest du für die Summe gleichberechtigt und ebenso gehört dir der Anteil an der Immobilie.

Nur, wenn Du im Grundbuch stehst, ausschließlich das gilt, nicht der Kreditvertrag. Normalerweise will die Bank, daß jeder, der im Grundbuch steht auch den Kreditvertrag unterschreibt, je nachdem wie hoch der Kredit bzw. der Wert der Immobilie ist.

der der unterzeichung des kreditvertrages bindet sich eileen quasi lebenslang schulden ans bein. ihre ansprueche an das gekaufte objekt sichert sie sich erst durch die eintragung in grundbuch. die bank sichert sich ihre ansprueche durch eintragung der hypothek an rangstelle eins im GB.

Eileen
ich hab dies alles erst jetzt gelesen..

und vermute dass nun das Kind schon ziemlich im Brunnen ist..??

Aber als Gedankenstütze: alle drei Seiten sind ja ziemlich involviert und gehen ziemlich viel Risiko ein.. so wie Du es schilderst ist ja die Finanzdecke so knapp, dass eine kaputte Waschmaschine und gleichzeitig ein defektes Autogetriebe ( was ja nun mal passieren kann) fast das gesamte Gebäude zum Einsturtz bringen könnte.
gar nicht zu denken an die Idee dass die Zinsen in 10 / 15 Jahren wenn der erste Kreditvertrag ausläuft sicherlich sehr viel höher sein werden als jetzt!!!

Deine Schwiegerellis geben ihr gesamtes Erspartes hinein und möchten auch ein Stück Sicherheit.. so interpretiere ich den Vorschlag des Schwiegervaters..
vielleicht wäre ihnen mit einem lebenslangem Wohnrecht genüge getan?
.. dabei muss Euch klar sein: ein Haus mit einem lebenslangem Wohnrecht ist unverkäuflich.. damit wäre dann auch vertraglich klar dass Ihr drei aneinander gefesselt seid auf Gedeih und Verderb..
Ich seh ja nur von aussen auf Dein Probem, aber es fühlt sich für mich völlig richtig an diesen Vertrag nicht zu unterschreiben..

SELBST WENN DU nun die 13 t euronen zahlen müsstest!!! was ich nicht glaube!
das scheint mir immer noch das viel kleinere Übel zu sein!!

ich wünsch Dir einen klaren Kopf und die Energie so schnell wie möglich eine ordentliche Beratung zu suchen!
Steck nicht den Kopp in den Sand das hilft gar nicht!!

Hallo Klatschmohnalisa,

Uuups, was ist denn das für ein Verhalten? Er weiss doch wie Du dazu stehst. Meint er, dass Du dann irgendwann einfach nachgeben wirst, so nach dem Motto Du kannst ja jetzt nicht mehr zurück . . . . .

Sorry, das kann ich gerade nicht verstehen. Ohne genaue Absprachen bzw. ausdiskutierte Meinungen einen Kreditvertrag mit einer Bank über sehr viel Geld abzuschliessen halte ich für sehr riskant.
Ich weiss ja, dass er schon ein ziemliches Stück älter als 18 Jahre alt ist und in einiger Zeit eine Firma führen möchte . . . . Fragen über Fragen . . .


den Kopf schüttelt mit Unverständnis

Limo

kaimana schrieb:

---

> wenn die finanzdecke so mager ist, dass nicht mal
> die kosten einer anwaltliche beratung drin sind,
> sollte man die finger von dem ganzen projekt
> lassen. das kann gar nicht gut gehen.


Selten genug, kaimana und ich sind einer Meinung!

Hallo Geierlein,

Geierlein schrieb:

> Selten genug, kaimana und ich sind einer Meinung! >

noch seltener....ich denke mal alle hier sind einer Meinung :-).....

Finanzierung sehr schwach, die Beziehung...naja ohne Kommunikation und Verständnis seitens des Freundes, viele Dinge unausgesprochen, nicht geklärt, alles vage, da sind mehr Baustellen offen, wie du immer zu sagen pflegst, ne....

Alles Gute Littlesmile

Hallo lieber Björn,

ich hatte dir schon mal geantwortet. Aber irgendwie ist das weiter runter gerutscht. Ich hoffe du hast das gesehen. Ich wollte euch allen noch mal danken!!! Wir haben uns jetzt alle entschieden, nicht zu bauen. Mein Freund hat jetzt auch eingesehen, das es besser so ist. Heute kam dann ein Brief von der Baufirma. Die wollen insgesamt 13347 Euro Aufwandsentschädigung. Ich weiß nicht wie wir das bezahlen sollen und bin grad schon wieder ziemlich verzweifelt...

Liebe Grüße an euch!

Noch mal kurz zu den Einzelheiten.
Wir waren im September bei der Baufirma. Die sitzen ungefähr 50 km von uns entfernt. Der Geschäftsführer hat uns dazu überredet, das wir schon mal den Vertrag fürs Haus unterschreiben. Damit es nicht noch länger dauert, wenn der Kreditbescheid kommt und die dann so schnell wie möglich mit dem Bau beginnen können. Er hat noch notiert, nur gültig bei positiven Kreditbescheid. Wir haben dann unüberlegt unterschrieben. Und da wir das getan haben, will er jetzt diese hohe Summe von uns. Weiß jemand ob das rechtens ist? Vor allem du Björn? Mir wurde eine Kopie vom Hausvertrag zugeschickt. Mir ist gerade aufgefallen, dass das Datum nicht stimmt. Es wurd mit 2014 unterschrieben, also den 24.09.2014. Ist der dann überhaupt gültig?

Noch mal liebe Grüße!!

Erstmal nichts bezahlen!
Es gibt kostenlose Rechtsberatung! Zum Beispiel von der Verbraucherzentrale.
Du/ ihr müsst euch beraten lassen!
LG, Terry

Hallo Eileen,
Tut mir unheimlich leid, was Dir alles noch trotz Deiner schon schlimmen Belastung durch die Krankheit ausserdem alles noch durchzumachen hast. Bin echt entsetzt
Zur Frage:

Was der Geschäftsführer mit Euch gemacht hat ist absolut unseriös, aber leider rechtens. Ihr habt einen Vertrag abgeschlossen. Wie Ihr das finanziert ist nicht Sein Problem. Erstmal besteht der Anspruch auf Gegenleistung und Ihr habt Pech gehabt.
Wenn ich richtig gelesen habe, hat er auch einen Schadensanspruch wenn Ihr den Vertrag nicht erfüllt. Das steht ihm auch nach dem BGB zu wenn der Vertrag von Euch nicht erfüllt werden kann.
Er würde vor Gericht auch immer sagen er hätte entsprechende Vorleistungen ( z.B Planungen) geleistet.
Das er von sich aus auf die Hälfte verzichtet, wenn Ihr möglichst schnell bezahlt, hat ihm wahrscheinlich sein Rechtsanwalt geraten.
Denn:
Der Vertrag ist solange schwebend unwirksam, solange die entsprechende Finanzierung nicht steht
Also: Ohne Finanzierung gar kein Anspruch (wenn ich das richtig verstanden habe)
Wenn Du das Hausprojekt nicht möchtest ( Und Du hast gute Gründe das nicht zu machen), dann mach auf keinen Fall irgend eine Unterschrift bei der Bank!!!.
Am besten Du redest mit dem Bankberater mal persönlich unter vier Augen.


Mit Deinen Schwiegereltern unter einem Dach ?
Also ich hab das Bekanntenkreis mehrfach erlebt, sowas ging auf Dauer meist nicht.
Du musst das ja dann auch mitmachen, wenn die alt werden. Und Du, oder auch Ihr, kommt da nicht mehr raus, weil Euch Beiden und auch jedem Einzelnen die Finanzierung am Arsch hängt.
Von etwaigen Hilfs- und Pflegeleistungen die dann evtuell von Euch erwartet werden möchte ich gar nicht erst reden.


Dein Freund, warum braucht der jetzt unbedingt ein Haus?.
Der hat doch jetzt erst einmal genug zu tun um seine berufliche Existenz zu festigen, ja wenn ich Dich richtig verstanden habe ist das alles sogar noch ziemlich unsicher.
Dann noch eine kranke Partnerin, was die Sache ja leider nicht einfacher macht.
Vielleicht sollte er ja da jetzt erst einmal eine Priorität setzten und Dich unterstützen und vor allem zu Dir stehen.
Vielleicht täte es Euer Beziehung erst einmal gut in eine normale Mietwohnung zu ziehen.

Wenn sich dann alles zum positiven entwickelt, kann man ja immer noch ein Haus bauen.
Und Deinem Verhältniss zu Deinen Schwiegereltern tut das wahrscheinlich auch ganz gut.

Meine Meinung.

Gruß Krischan